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[幽默笑话]老王大哥来了也不知道去倒个茶。
[爆笑男女]有个男生偷偷潜入广播站
[校园笑话]笑喷,逗B怒喷韩国冬奥会
[爆笑男女]你可以跟他们中任何一个结婚
[爱情笑话]:姑娘,你这是饿几天了?
[校园笑话]学生和老师的一句话幽默
[夫妻笑话]一共两百万在市中心买了套房
[励志段子]老大结婚了孩子都会说话了
[夫妻笑话]你都面试上了,你朋友怎么可能没过
[爆笑男女]大学时代在省电台实习。
[校园笑话]一朋友没什么钱,但是又爱面子
[爆笑男女]笑死你,搞笑啊洗洗更健康
[笑话故事]让人脸色绯红的尴尬糗事
[幽默笑话]哪里学的?去墙角站一天!”
[幽默笑话]冷笑话,越往后越冷(2)
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[校园笑话]上学的时候笑料百出11个趣事
[爆笑男女]烫了头发的人是不良少年。
[爆笑男女]它不咬你就代表他原谅你了
[笑话故事]爆逗,高考结束了,段子还不少
[幽默笑话]Hi我刚换了一部新手机
[极品笑话]为什么无缘无故来亲我的嘴?
[励志段子]神级亲爸妈,咯咯笑不停
[校园笑话]医生,事情就是这样的”
[爆笑男女]现在的教育给孩子都吓坏了
[笑话故事]这河才刚刚没过我的脚。
[极品笑话]诗歌到底是诗还是歌啊?
如果有一天,男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会是一种什么景象?那时,就算在普通家庭,夫妇两个也可以互变角色。一家四口,老大是母亲生的,而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话,甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时,不是常常抱怨老公不能体谅,不懂关心吗?那时就绝对不需担心了,哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆,那就让他自己也怀一次好了!
月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过地问:你为什么不能接受我,这是为了什么呀?馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”
现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差,车宽了不好停,车小了说钣金薄.…哎!汽车要是会说话,还TM嫌你长得丑呢。
夏天洗澡就像是帮蚊子洗菜一样,,,所以我已经坚持三天没洗澡了,让蚊子吃臭菜,,好机灵的说
背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里------
某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
小伙子:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”师傅:“五块!”小伙子:“就钉这么一下,也就两三块钱的事埃”师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,臭的辣眼睛啊!”
小明学习很差,每次考试总是不及格。那天又考试了,他爸爸说:“这次再考不及格就别认我这个爸爸了!”过了几天,小明拿着卷子回家,他爸爸看到了问:“考得怎么样?”小明一脸茫然的说:“你是谁?”
李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来
昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视,因为无聊顺手拿了一根香蕉吃,结果没吃几口!她妈双眼直盯着她:"你是不是谈恋爱了!""………"
大学那会一次我爸来学校看我,到中午去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵?”,食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”,我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了?”
机器不响,歌声嘹亮。不发工资,只发衣裳。穿着西装,喝着米汤,住着楼房,塌着饥荒。
一兄弟找我,“哥,嫂子在家吗?”“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇,有人找你!”
一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服,老太太说:“这几天电视里播什么欧洲杯,楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的,吵得我睡不着觉,头昏眼花的,还吃不下东西。您开点药给我吧!”
小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。。。老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗?小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。老师!@#$!@#$%
小王在报社当编辑,负责的版面中包含天气预报栏目,由于最近刊登的天气预报不是很准确,多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法,我说:“好办,内容照旧,在结尾处写上:‘以当天实际天气为准’。”
现在人都讲个性,一定要和别人不一样,有时和大家不一个节奏其实是件很危险的事儿。有一年设备大修,吊装一个大工件,有根粗棕绳一端绑在工件上另一端固定在地面上。吊装时需要拉紧那根绳子,于是十几个人一起抓着绳子往下坠。lz不知怎么出神了,大家都按照指挥使劲拉的时候,lz没抓住绳子,等到lz刚使出浑身力气往下拉,指挥说“放”大家一起松手,lz顿时就被“发射升空”了。lz当时只看到地面上的那群人变小,变小,变小,然后变大,变大,变大……幸亏那时年轻身体灵活,要不现在肯定是在轮椅上回味往事了。
两小学生相互吹牛,小明:“我爸爸,会七十二般变化!”小东:“吹牛吧?”小明:“吹牛?你去打听打听,邻居们都是怎么说他的!小东:“怎么说的?”小明:“有人说他是色狼,有人说他是王八,有人说他是龟孙,有人说他是畜生,有人说他。。。”
高考是浮云,考完是乌云。
回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!
嫂子怀二胎后,每天的口头禅:老公,你儿子想吃鸡腿……妈,你孙子想吃那个大虾。每次小侄女都会撇撇嘴:明明自己嘴馋,非说弟弟要吃,我才五岁都知道这是撒谎
侄子考了全班第四,他爸一个大耳瓜子抽上去了,侄子很委屈的低哭了,奶奶来劝;第四不错了,你小时候还不是倒数第一!他爸说;这小子小学到初中就没出去过倒数前三名,有本事考第四?侄子大哭着说;对不起,抄大了!
[幽默笑话]嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
[幽默笑话]呀,我的皮肤变的好嫩滑啊
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