我是和一个女生合租的，背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，

她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？

不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

一位女士走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。

这位女士有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，忙用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

激情四射的年代，这样真的好吗？

晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。

我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”

我：“不是”

他：“那你是和家人一起住？”

我：“也不是”

他又问：“那你几个人住？”

我：“6个人啊。”

他：“妹子，你私生活挺乱啊！”

我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

牧师高尔夫球老打偏，旁边修女说：总打偏，该死！ 

这时乌云翻滚，上帝一个霹雳把修女打死了。 

牧师流泪说：是我该死啊！  

上帝说：对不起，刚才我也打偏了。

本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。

一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，

饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。

尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精……

本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。

手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。

拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。

对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！

就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。

下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”

她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”