逗人开心的短信大全

1、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅， 是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

2、从未做过贼，却想偷个 给你;从没坑过人，却想骗个快乐给你;从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把 送给你!

3、快乐不 背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，祝你一切如意！

4、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体 ，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你 还不知道吗？

5、知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

6、既然你被 撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够 吧！

7、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公 你来花。

8、既然你诚心诚意的接收了我的 ，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！

9、葡萄香蕉红苹果，祝你 有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

10、在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在 去托儿所了吧？儿子说道：是啊，在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂，没有人需要 ；在地狱，大家都是因为它才进去的。

11、在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。

12、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

13、在 局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！

14、在教室里，华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道。

15、在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！

16、在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。

17、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你 吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”

18、在大厅中催眠师摇动怀表对观众说：你们会感到困意，会听从我的话。突然怀表掉在地上，催眠师大骂：SHIT！于是大厅臭气熏天。

19、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对 说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？

20、在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！

21、孕妇母亲捂着肚子呻吟， 问：妈妈怎么了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

22、云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。

23、火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。

24、约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说：这是在外面捡的！母亲不相信，问：真是捡来的吗？约翰回答：真的，我还看见那人在找呢。

25、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

26、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛

27、 似火，失望如烟， 如七处点火，八处冒烟。

28、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？ 尿出来的都是皇家礼炮。

29、 语文最无聊的有木有？作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎，这屎包含了怎样的 感情，这屎抒发了什么感情…

30、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

31、 上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

32、能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

33、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

34、像你这种人在连续剧里只能活两集

35、一见钟情，钟的不是情，是脸。

36、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

37、看 不是为了起床，而是看还能睡多久。

38、自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学

39、只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

40、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

41、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

42、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

43、在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

44、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

45、一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

46、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星， 应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....

47、 对 的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

48、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾 都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

49、在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

50、跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很 地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。

51、做了女人就是好，再丑也有傻冒找，白吃白喝还不算，戒指耳环金项链！

zhl201611