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说一个高中的,我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手,依次翻墙出去,
在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到,拽下来了,这不是高潮,
高潮是他们宿舍长正好给他打电话,说你三个出去没?
老师正好在边上听到了,于是第二天,哥三在办公室站了一天。
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。。。
有次闺密尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我闺密前面一站,顿时,我闺密气愤的说:“在食堂排队时插队,是为了抢饭吃,厕所里排队,你插队,你是来抢屎吃啊!”
这是几级头盔,三级头?
男对女说:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲珑,胖了叫丰满,不化妆叫清水芙蓉,俺羡慕得不得了。”
女对男说:“当男人多好啊,矮了称精华浓缩,胖了称魁梧,丑了说成不花心,俺哪敢跟你比啊!”
我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?
我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我的脸啊。。。疼了几天!
今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”
我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”
然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”
前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。
一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。
贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。
警察问:咋报的?
大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!
贼倾望天空说:没文化太可怕了!
课上老师问小明,面对江山和美人,你选……?
小明:江山。
老师:为什么?
小明:有了江山,就一定会有美人。但是有了美人,美人会跟有江山的人跑了。。。
小伙子,你的境界很高啊。。。
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