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印度新德里有个叫阿索拉-法塔赫布尔贝里的镇子,这是一个人口大镇,最大特色是青壮年男性基本都给人当保镖。目前,镇子...
甲:“学校用药水灭蟑螂后,怎么蟑螂出现得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”
乙:“你家人不见了,难道你不出来到处寻找么?”
今天坐公交,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。
大妈:好孩子,谢谢你。
大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。。。
公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“哇…就你了!”……之后老总带该女到自己的办公室,拉上窗帘:“你说你的波大,先掏出来看看?”女掏出毕业证——看,宁波大学的。
刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。
今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我家洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”
只听对方大吼:“你TM是谁?”
我心想这人真没礼貌,然后果断挂了电话。
昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:“你还好吧?”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:“我。。。我没事!”
他借着路灯看清了女孩的长相,于是接到:“哦,没事那我先走了!”
自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?”
他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。他到处寻找磨石,找了半天,终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖。费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗,笑着说:“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了,咱这脑筋就是灵。”
开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?
我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。
跟老公一边聊天一边吃瓜子,突然发现他竟然从大的那头开始吃,就跟他开玩笑说:“人家都是从头吃的,你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句:“我从小就喜欢吃屁股!”
一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!
傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,
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NBA名嘴巴克利因为此事不肯为NBA游戏配音!
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