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这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜着电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分钟"
又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨
我是新疆的,大一入学报告的时候开大会,坐在我旁边的男娃娃跟我搭讪,他问我是哪的,我说我是新疆的,然后他说:你们新疆除了布达拉宫还有什么?我冷冷的说,还有兵马俑
工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!
1、也许你会遇到更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!(͡°͜ʖ͡°)
2、你们扪心自问,如果你们是别人,会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想,哪有这种福气!!
3、昨晚整夜啪啪啪,今天早上起来啪啪啪,快要吃饭了还啪啪啪,你们放鞭炮就不能离我远点?
4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人!”
我悠然的回答他:“那是因为你还没有遇到明天的我啊!”
5、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”
“钱不够,租了个男的。”
6、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼,我们便把那对大胸称之为——引力波。
今天陪闺蜜去妇科,化验后,她:医生医生,严重不?医生:严重但是不严重,但是为什么还有农药的残留??是不是黄瓜没洗净??
其实,要上非诚勿扰的女人有三种。
一种是,“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”;一种是,“我这人比较随便,有钱就行了”;还有一种是,“我这人比较单纯,只想找个有钱的……”
曾经我追一个姑娘,她也叫我撒泼尿照照自己,我当她面脱了裤子开始尿,姑娘低头一看,没等我尿完就答应和我交往了……后来,那姑娘与隔壁老王好上了,还逢人便说:日他娘,当初被那杂碎的大家伙骗了,原来是个像软面条一样死货!
一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。
早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”
最近新来了一名妹纸,是个近视,没带眼镜,目测度数挺深的,看东西总得趴得很近,LZ多次远远的帮她看到并及时提醒她工作上的一些小错误,然后她感激的对我说:你视力好好哦,在她羡慕中带点崇拜的眼神里,我得意的笑了,姐就不告诉你姐其实带了隐形眼镜,要不然以姐五百多度的视力铁定比你还瞎。
周日下午,杨过与小龙女两人出去游玩,正撞见金轮法王。金轮法王神功已成,功力雄浑威猛,杨过几乎不敌。小龙女急中生智,大喊一声:“过儿,你忘了明天还要上班吗?”杨过一听,失魂落魄,随手使出黯然销魂掌,掌随意动,竟将法王打出几十丈远。
有一天,哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着:喂!是王总吗?我是哈港。那批货已到了吧?好!我马上让马仔去拿货款。接着,他又神气十足地打起手机:是张董吗?今天有没有空?我请在香格里拉您喝咖啡!不,不,不,别客气,还是我来请。
哈港顺势环视一下四周,心中暗自高兴:他们一定很羡慕我,特别是那边几个MM,嘿,嘿……他陶醉了,仿佛进入梦境。哈港叔叔,你说好只玩一会,该将玩具还给我了。五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。……?!
救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。在哪里?消防队的接线员问。在我家!我是说失火的地点在哪里?在厨房!我知道,可是我们该怎样去你家呢?你们不是有救火车吗?!
两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么?
如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?
最近都是春运,我也说个。大学时离火车站比较远,有同学凌晨的车,我们就找个附近的网吧通宵,送到火车站回网吧继续,一会那位同学也回来了,一只脚上了火车,怎么也挤不进去,火车快开了让乘务员踹下来了
单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。
警方接到群众举报电话,说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王…警察表示要严肃追究报警人责任!
说个中午爷爷奶奶的。。。咯咯咯。。。我拌着瓜菜,听见奶奶特高兴对爷爷说,今天小蛋生了个蛋!爷爷问,那小齐生了没?奶奶说,小齐也生了个蛋,争气的!我一惊,丫,爷爷奶奶太萌鸟,给家里的土鸡起名儿呢!这并不是gc!于是老娘就问那小五呢?爷爷很淡定的说,小五在锅里炖着,马上熟了!!!我五体投地了!每次我回家,都会有一只鸡牺牲,爷爷奶奶,我爱你们呐!
一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!
青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!
[爆笑笑话]苦B在逗B这里是的欢乐豆
[爆笑笑话]我看到了人与人之间的信任
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