都说酒壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

妹妹几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

昨日，李阳来我们学校做演讲。现场气氛非常好——————李阳英语好疯狂——————李阳为了鼓舞我们说“刘翔有什么了不～”整个学校三千多学生齐声喊到“起”又说“他只不过是会跑～”我们大喊“步”他说“我们可以比他更牛”———割———其实这句话就到这为止了。谁知全校齐声喊了一句“逼”！！！

一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!

两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。

为什么？

如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

老板问他说：你想要什么工作环境？

那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

老板说：是你先跟我开玩笑的！

一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。狼惊呆了：难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了？

爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！在家族里挺有威信，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！！

新学期学生报到，一男同学自我介绍，大家好，我姓黄，名叫黄尚。这时旁边，一女同学站起来，脸色微微一红，介绍道，我姓李，名叫李婉姬。

刘备与张飞率兵出战大败而归，张飞不服气迟迟不肯走。刘备说：“算了三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。”张飞呆住了，说：“大哥你傻了吗？二哥叫云长埃”

趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……

一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？”我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”

展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间１展昭心下一惊：“包大人没事吧？１公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”

事先声明呀，不是我写的，是转载，可别骂我呀！天津的，北京的，天天挑起竞争的；江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的；甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的；云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的；海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的；浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班氨孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”

桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？

什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。

接电话！

1、某男去医院对医生说：“我肛门入口那里疼。”

医生冰冷的回答：“。。。那是出口。”

2、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。

去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说：恩，是挺暖和的。。。

3、一同事胃疼去看医生

医生：最近喝酒了吗？同事：喝了医生：那怎么不知道给我捎瓶来？

4、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。

一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

5、患者：你们医院的药是假药，吃了有什么用？

大夫：所有的假药都有一个作用，管饱。

6、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。

有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？

没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！

一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。

外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗(冷就冷点吧)，不过当心小偷哦。圣诞老人祝你圣诞快乐。……还不关窗，冻死啦!