过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢

老板：～…！？？？～～～☆☆

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

宝玉取过灯来，见灯下新娘袅袅婷婷，若风拂弱柳，婀娜体态，定是林妹妹无疑，宝玉按不住心头喜悦，上前揭开盖头，“宝姐姐，怎么……是你？１宝玉不由大惊，宝钗微垂粉颈，含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛，美体修形，一穿就灵。”正在此时，林黛玉冲了进来，拉起宝玉道：“宝哥哥，跟我走。”宝钗怎肯放手，三人顿时拉做一团，林黛玉一把推倒宝钗，和宝玉扬长而去，回过头，又冷笑道：“宝姐姐，谁让你只顾减肥，不补钙呢１

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

买不买没关系到屋里瞧一瞧到屋里看一看本店所有商品全场卖两块都卖两块挑啥都两块买啥都两块挑啥，拿啥，买啥都两块原价都是十块八块的现在全场卖两块两块钱处理，两块钱甩卖真正的清仓，真正的甩货你不用问价，也不用讲价也不怕被宰全场卖两块买啥都两块随便挑随便选全场卖两块（我能买你的店么？）

甲的菜园正好在乙的家旁。

甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢１儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩１

我去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？我当时就不乐意了，抢劫我就算了，凭啥还让我感动？

有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。”

古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。

一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？

主妇毫不犹豫地答道：钱。

老公脸伤了，陪我去单位。同事问“脸怎么伤的？”“车钥匙打的”“嗯？啥车钥匙能打成这样？”“拖拉机嘛～”苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……”今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？可能一小伙实在受不了了，就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？老太太听后不支声了。。。

刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提……

1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办埃

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”

“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”

“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”

4、“数学课是什么感觉？”

“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？

宽容…

7、BMW是什么意思？？？

神回复：便秘王。。。！！

某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？

乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。

他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。

有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。

护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！

高中时班上一对情侣闹分手打架。男生推了女生一下。太用力。我刚好站那女生后面。。只听"咚"的一声。我后脑勺撞墙上了。直接给我撞成了脑震荡。。现在想想也是醉了。。。

两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。

2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！

3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！

4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？

5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！

6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！

7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！

8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

9、母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。

10、眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。

11、苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

1、女：“你爱我吗？”

男：“爱的恰恰好。”女：“什么是爱得恰恰好？”男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

2、男：我背你。

女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

3、路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？

女：流氓＋猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

4、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”

“跪安吧。”

5、男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”

女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...

再过几天，学生们又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸。可没有寒假人，心酸翻倍啊！