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两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?
另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了……
我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟。
下午出差去外地,我在收拾。老爹走过来问我:该带的带齐了吗?别丢三落四的,长记性啊!我撇撇嘴:我长大了,老爹!老爹喃喃两句:你长大了又能怎样,还不是跟小时候一样蠢!我……
上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~
现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。
有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”
造句子
课堂上,老师让用“有有有有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。
提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
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新来的秘书
妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!
夫:是啊!
妻:审美观怎么样?
夫:挺好的。
妻:人还体贴吧?
夫:也行!
妻:工作热情高不高?
夫:凑合吧!
妻:穿衣服怎么样?
夫:挺快的…
一天,小明去餐厅吃饭,忽然想上厕所,就对服务员说:“您好,请问厕所在哪里?”“一楼有,二楼也有,不过在维修,所以请您去一楼。”“好吧.小明先去一楼,结果很多人,无奈之下只好去了二楼上厕所。上完厕所后就说:”还维修呢,假的。“下了楼,服务员说:”哎,兄弟,幸好你刚刚去厕所了,刚刚楼下噼里啪啦地下了好多屎,全部都落在了你的座位上。“
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