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呼和浩特市 [切换城市]
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
蓝天碧云,还有少女的心
一个人也好,一家企业也好,如果长时间做一件事,成功了我们说持之以恒、工匠精神,失败了我们说呆板僵化、不知变通;
而如果时长改变,成功了我们说灵活多变、创新思维,失败了就说缺少耐心、心情浮躁。
所以不要过分夸大成功者,也要给失败者一点宽容。
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!
同学面试一大公司,录取二人,却有几十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。
这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”
我。。。
女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?”心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!“你到底知道不知道嘛?”我试探性的问:“什么日子啊?”“你生日啊!这都不知道。”我顿时怒了:“Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”
午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。
服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!
读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”
读者:“这个我做得到!谢谢!”
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!
原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。
大家一听,都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。
和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”
“不会的,不会翻。”
“会的!”
“不会的。”
“肯定不会,我一直这样!”
然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领,工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。
今天坐公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩,我给她让了座,并期待她的回应。
没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。
在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某天夜里小明从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小明问:“姑娘,你下面有人洗吗?”那姑娘听完后很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
保安小哥,仔细看你眼前的路吧
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