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那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。
输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。半山腰,
我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”
二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”
我羞愧得低下了头。
二货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”我默默的扔下二货,TMD实在背不动了
老婆质问老公:“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。
现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”
老公说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。”
女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”
“你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”
有个乡下人把他爸领到城里照相。
交了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。
照相师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”
“哎哎哎,慢着!”
他急忙跑到照相师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!”
记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?
大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>
我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。
英文考试,80%是选择题,这下好了,我每一题都是闭着眼睛笔划到那个答案就选那个。
很快楼主就把题都做好了。我后面那个二货一看我这么牛逼,使劲捅我给答案,我就随便写了一串答案,结果他及格,我36。
我勒个去。都是泪啊。
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”,“大姐我是来蹭wifi的”。
永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。
一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。
这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。
工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。
阿根刚在路口角落尿尿,警察急忙冲过来拍他肩膀。
阿根慌忙解释:大爷,我刚从外地来,找不到厕所……
请别罚我!
警察火了:妈的,我尿很急,你好了吗?
那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊!”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”
一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。
跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。
县长就笑起来对女翻译说:“嘿嘿……外商刚才是喷嚏,我懂,你不要翻译的啊。”
这是几级头盔,三级头?
公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…
跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!
[糗事]
[诗歌散文]酸甜苦辣咸五味瓶
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