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[荤段子]我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学
[幽默笑话]这些年来我真是错怪她了!
[夫妻笑话]遭到白领老婆调戏,这笑话不是精华也得有花吧
[笑话故事]我只想做一个低头吃面的路人…
[极品笑话]你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗
[幽默笑话]逗人的员工,搞笑的领导
[内涵笑话]大夫,我得了健忘症了。
[爆笑男女]我想学气象学,长大了做气象员
[夫妻笑话]老公,你过来,我们好好谈谈
[笑话故事]冬天早上的闹钟最是烦人的了。
[爆笑男女]你数学是体育老师教的吧
[爆笑男女]有点像举起手来里面的桥段
[内涵笑话]你要是不和我儿子处对象我就讹你
[爆笑男女]给女秘书发短信错按群发后…
[冷笑话大全]几要有趣的笑话看了让人开心
[校园笑话]教授的笑话--亲自出马
[爆笑男女]前女友结婚,去参加婚礼
[爆笑男女]一遍遍模仿证明自己真的受伤了…
[夫妻笑话]那我祝你找个老婆也是经验丰富的
[幽默笑话]只见鸡浑身冒着热气跑了
[校园笑话]春节糗段,过年也有闹心的人
[校园笑话]不过那些母牛都走了……
[笑话故事]爆糗,一件比一件糗的大
[爆笑男女]女友哭的那是死去活来啊~
[爆笑男女]道理颇深的公关谈判开房技巧
[夫妻笑话]这样听话的老公不太多了
[爆笑男女]不想做压寨夫人的女人。
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
“昨晚我非常困,躺到床上就睡着了,然后我做了个梦,梦见自己非常困,躺到床上就睡着了。梦里的我又做了个梦,梦见自己非常困,躺到床上就睡着了。”老师:“这和你迟到有什么关系?”我:“是这样,今天早上闹钟一响我就醒了,只是虽然从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中……“
我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。我拿着开好的票,溜达出了商场大门,她NND,没钱!我也一样任性!
上学那会儿,高二有个学妹,肚子特别大,一天比一天大!老师就告诉我们,要关爱她,因为她得了腹积水!那么坚强,还来上课!我们都好感动,踊跃捐款,扶她上下楼,宿舍打水什么的!直到有一天,体育课上,来了辆救护车,她生了一个男孩!
一位艺术批评家正在谈论一幅画:“请看这油画。我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍绳。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳,而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
娶我可好一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了一下说:“好啊!可要等到猴年马月?”突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!今天和女友吵架今天和女友吵架,她上我扣扣号在空间里发了:“我不是人!”今天晚上才发现五十多个赞啊。。你们这些点赞的都是什么心态啊。。。有什么话就说吧一哥们出国留学,我们都去送他。热恋中的女友与他道别时,女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后,哥们对女友说:“有什么话就说吧,这又不是触摸屏。”
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”
闲得无聊,用微信找美眉聊天。搜索到附近一美眉,果断聊,各种扯。终于扯到约见面了,结果被拒绝。追问其为何,她说:“哎呀,过段时间再说吧,我现在不缺钱花”。
记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫(),妈妈的妈妈叫(),爸爸的妈妈叫(),妈妈的爸爸叫()等等。我当时就觉得老师真是神经病,问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx,韦xx,陈xx,陈xx…
翻开女朋友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”
我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了:老板你好~请问你们店有鱼丸汤么?偶:有!美女:鱼丸汤里有鱼丸么?愣了下==~!回答:当然有!美女:鱼丸汤里还有什么?偶:鱼丸汤里还有汤!美女笑了~!这么有意思的美女我给送餐过去了!老顾客给打了折!美女:怎么打折了?偶:因为鱼丸汤里有鱼丸!美女:那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆!有打折么?偶:有!不过最好再点个鱼丸汤,鱼丸汤里还有汤好下饭~菜!美女:鱼丸汤不要汤有打折么?美女狂笑~偶严重内伤!
1.老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧
2.“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢?”“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我。。。
早上约了几个网友去网吧打团战,人陆续到齐了,就剩一哥们半天没来,给他打电话才知道来的路上被车撞了,还流了不少血,我们一听吓坏了,急冲冲赶到事发现场,趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码,然后赶回网吧找人上了号,好险呢!
日照火炉升青烟,李白走进烤鸭店;口水直流三千尺,可是口袋没有钱
初一地理考试,有道考题是“非洲贫穷落后的根本原因是什么?”大部分学生回答的都不错,突然看见一张试卷上写着“胸不发达”~~然后我找到这个学生做思想工作,他憋的满面通红的给我说,“老师,不好意思啊,我眼花写错了......”“我本来想写脑不发达的......”嚓,我咋感觉自己被调戏了......
走在回家的路上,突然冲出几个彪形大汉,拿着刀让我脱裤子,妈的,我顿时菊花一紧,心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光,他们看了下就走了,第二天女朋友就答应了我的求婚,婚礼当天,我看到几个大舅子,总感觉好像在哪里见过似的,真奇怪!
不知道你们怕不怕鬼,反正我是会怕鬼的,我老婆也是。有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊:“死鬼,不要,走开啊!”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了,让老婆一个人在房间里担惊受怕。
大二的时候,当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM,她没有带伞,然后我就送她去了教室,一路上有说有笑,非常开心。到了那栋教学楼,她意味深长地说了一句:唉,下课的时候没有伞,很麻烦啊。然后我就说:反正你都已经湿身了,而且你同学也应该有吧。她愣了一下说:也是,谢谢啊。然后她扭头就走了。
爸爸和儿子坐火车回老家。儿子:“爸爸,这火车票上的k、t、z是什么意思啊?”爸爸:“k是快车的意思,t是特快的意思……”儿子:“那跑得最快的一定是z开头的车了1爸爸:“你真聪明1儿子:“这还用说,z就是‘贼快’的意思呗1
小顶针,真有劲,浑身上下都是坑。针对着坑,坑对着针,顶针帮人打补丁。
妹子苦逼小会计一枚。今天有事找管片的税官,人家刚换的领导,妹子也不认识阿。捏着老板写的电话名字在门口看了一眼大声问道:“请问砰科长在吗?”只见一大哥脸一沉:“我就是.”待回去才知道人家是叫石平…我的个小心脏阿!!!
乌鸦衔来小石子,放进瓶子里,水就满上来了。乌鸦嗅了嗅,还没来得及喝,就飞来一只霸道的喜鹊,把水喝光了。乌鸦笑笑,自言自语道:小子,不知道重金属超标吗?
从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!!!
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝1丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢1
邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。妻子欲去劝阻,被丈夫拉回。妻子怒声质问,你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?丈夫理直气壮地答道:一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。
去苹果7店修手机,服务员态度很是不好,于是我就开始玩边他们小苹果店里的十几部7手机,全部设置我的指纹解锁!瞬间有成就感了!!!
[极品笑话]我一分钱没花就睡了他一年。
[极品笑话]那刚刚那个屁是你放的吧?
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