如今干部一大怪，五六十岁才学坏。唱歌要唱迟来的爱，跳舞专抱下一代！

以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。唉，不说了，说多了都是眼泪！

甲：还记得咱高中同学小亮吗？

乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！

甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是逆袭了！

乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了

甲：……

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

出差的地方，听人聊天，村子里一个男的结婚后老婆生了一个儿子，男的想要闺女，结果二胎还是儿子，男的一心想要闺女，咬咬牙要了第三胎，孕检是三胞胎，男的想再怎么不济也应该有个闺女吧，结果，你猜对了，又是三个儿子，一共五个儿子轮排坐着！不要问我他爸咋样了！

女孩不小心碰到了男孩的JJ，于是害羞的问：“这是什么啊，这么硬？”男孩：“这是我的本钱”。几分钟后，男孩不小心碰到了女孩的那个，问：“这个是什么啊？”女孩：“我的店面”。男孩很高兴的说：“你有店面，我有本钱，要不我们合伙做生意吧”。女孩点点头同意了。一个月后，男孩抱怨道：“做了这么久生意，才发现我亏了，你的店面越来越大，但我的本钱却越来越小，不公平......”

小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”

和哥几个在宿舍开黑玩LOL，老大说好热都没法玩了，让我快想办法！我立马抗着老大往景观池跑，到地方就给他扔下去了。大哥爬起来一边揍我一边说电脑太热……还好四哥趴地上死死抱住他腿，不然我还得被揍半小时

和死党逛街，人少地段有一对小情侣吵架。女生瘦小，目测160以下。男生比较壮，目测180以上。此为背景，割……………………女生气的转身想走，男友紧紧地拉住她。男生一直很认真地说什么，女生东瞅西瞅的貌似很不想听。他就扳过她的头强制让她专心，女生掰开男友的手蹲在地上了。g潮是，男生默默地绕到她身后抱着她的小腿部分把她端走了。端走了。（我也想要180+大汉子，玩最萌身高差）

如果元宵节那天你的孩子不愿在家，用着秒速的速度吃饭，并且甜言蜜语撒娇向你要零花钱，那么你不要担心，因为这说明他们不是单身，他们要么去找好基友，要么去找老相好，要么去网吧LOL，因为所有人都去过节了，终于没人跟他们抢机子。

1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？B：你TM活该，谁让你充氢气的！2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

隔着墙头扔草帽，也不知草帽套老头儿，也不知老头儿套草帽。

曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出“可食用”油；今天去给朋友结婚随礼，鞭炮太吵，见前面随礼的人说名字都要说好几遍，收礼的人才能听到，到我的时候，我掏出手机打上我的名字给他看，结果周围的人都在看我，我只想说我不是聋哑人，真不是……一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

公司就一个厕所，早上蹲厕所，同事过来，叫我快点说急，我卖萌的回答：给我一首歌的时间。于是外面响起了歌声“ABCDEFG…………”

老公：你们两个（老婆和儿子）这么大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎么湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

我在家排老四。记得小时候一个阿姨来我家，进来就夸我们家孩子漂亮。“你看老大，长得多漂亮，你看老二，长得多可爱，你看老三，长得多水灵。你看老四，长得，长得....长得多完整.......”

母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”

小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那当然去美国了。爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢，列车员这时候大喊一声“石家庄到了啊，下车的准备下车”，这个人估计要被骂了

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

他--是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。

有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有幽默笑话段子--偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞幽默笑话段子--偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的声音……对方：“喂……”我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下……”对方：“……”我说：“唉……我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？”对方：“你爸爸在不在啊？”我说：“……嗯……他出去了……”之后，我用头撞了墙壁好几下。