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十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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史密斯先生是近视眼,他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好,更讨厌别人说他眼睛不好。 这天,邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边,看见了,非常懊恼,便喝道:喂!你这个家伙,炫耀够了没有? 小伙子听是史密斯在说他便慌了,忙解释说:我很抱歉,先生。我不知道您能看得清我在这。
某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指...
从前有一个人叫小明,小明没听见。
一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。小王气急了,给了老婆两耳光。老婆一气之下,叫来了婆婆。婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。
丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。
我爱你爱的感冒,想你想的发烧,你是我夏天的空调,冬天的外套,为了你我三天吃不饱,四天睡不好,一个星期不洗澡。~~!
公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥,连忙解释说:我是印冥币的。
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
今天的飞机去北京出差,老公给我发短信说:上来的时候带hetao。我就没看懂,刚要发短信问他,他就来短信说发错了!我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!
一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:我立着头顶天,脚踏地。
乙说:我坐着头就顶天了。
丙说:我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。
甲问:那你的头和身子呢?
丙说;我只有一张嘴。
国庆对联上联世界那么大,我想去看看;路上那么堵,想想都痛苦!下联钱包那么小,哪都去不了;景点那么贵,问问都心碎!横批宅家里
一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹的说:“你的耳朵真好看!”同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。”
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”
老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”学生齐声道:“勾引农民叔叔”
独自落寞的坐在凳子上,看着这舞池中摇晃的身影,头顶上闪耀的灯光,我想是时候回家了。突然一个帅哥走过来对着我说道:美女,能陪我跳一曲双人舞吗?他冲着我微笑,很阳光,我嫣然一笑:不行,我还是只单身狗,你另找人吧。
妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。
偷偷地在厨房里抽了一根烟,老婆看到了,追问:“怎么这么大的烟味?”“油烟味!”“胡说,是烟卷味道!”“嗯,我把烟都扔掉烧了,表示戒烟!”“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”“我那天趁你不注意,自己去偷着配了一把钥匙!”
超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。
教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么?我!一个最聪明的学生理直气壮地说。教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?学生:可以省一双皮鞋!
[幽默笑话]你知道什么是青梅竹马吗
[爆笑笑话]我去,这TM分明是人生赢家
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