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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
要出差的香草美人
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小明:像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。小刚:你是在取笑我长的像菜吗?小明:不,我是说大粪很有营养!
新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”
公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。
儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他:“爸爸告诉你的?”儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
一天坐在椅子上,一坐就想躺着,一躺着就想女人,一想女人就想会有孩子,一有孩子就要赚钱养家,一养家就要,生活费,服装费,奶粉费,上学费。。。。。。。。。尼玛一身冷汗啊!我还是坐着吧!老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?上《文艺立论课》后不久,有好事者活学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为超现实主义,称丰满者为自然主义,称浮胖松弛者为浪漫主义,称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处,为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:少谈些主义,多研究些问题。
为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!
而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论:这个社会给男人的压力太大了!
有同感的顶一下~
我的狗狗走丢了,求求你们帮帮我。希望捡到它的人能送回,锅里水都开了。
刚下火车,就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落,我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……天空传来一个沧桑地声音:帅哥别看了,过来让我来算一卦。我不禁泪流满面:从小到大都没人喊我帅哥,今天却被一个瞎子看见了我的帅……
月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!
接着双方枪声大作,血肉横飞……
“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
茂县的山体滑坡还没处理好,长五遥二又发射失利了,加上边境印度阿三又皮痒了,一天天的净事,唉,能不能别让我省点心,容我抽支烟,好好想想,一会儿又该喂猪了………
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~ 那人是个醉汉! 我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。 同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
老妈的朋友带着女儿来家里拜年,他女儿都上班了,可是还特么厚着脸皮讨要红包。于是老妈在给她红包后祝福道:“祝你早日嫁给我儿子!”然后人家直接把红包给退回来了……
认识一女性朋友,闲聊的时候,她说起她家曾经失窃,报案后警察查看完现场,警察说:“看给你家翻成这样,应该是团伙作案。”她只好惭愧的说:“其实也没翻什么,我家平时就是这么乱的。”
今儿一个女同学憋了一口气,把嘴巴憋的鼓鼓的,我伸出手指,对她说:别动,你脸上有东西,结果我那手指按到她脸上,把她嘴里的气给按出来了,而且顺口说了一句:哎呀我操,娃娃漏气了,瞬间她就笑爬了…
朋友a:明天我又要去相亲了。朋友b:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?朋友a:是我爸。朋友b:那这次肯定靠谱,你可要好好准备埃朋友a:他网友的孩子。。。
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