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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
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有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。 几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。 老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我就拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
最近大一新生军训。我一室友说,最近每天中午十一点,都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进……
去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?
一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“儿子出什么事了?”“我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”
家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!
以前特淘气,整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊,那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过,于是就把杯子,饭碗,茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~
表弟奉子成婚,今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了,“哥,别装了,不就脸上挂不住么,伴娘挺漂亮的哦”。臭小子,等着,老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么?
今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。”
“老板,小碗牛肉面一碗”“好的,还需要什么吗?”“不用,菜多些,面多些,肉多些。”老板沉默中……
某班开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某乙带着手提电脑。俩人正得意时,只见某丙背着一位研究生进了教室……
小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
动物园门口张贴着标示:“禁止车辆宠物入内”。一大爷抱着一只兔子准备进去。门卫忙喊:“没看见公告吗?宠物不得入内”。大爷不慌不忙的回了句,雷翻了在场的所有人。大爷说:“我给狮子送食物,不可以啊?”
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
对付疲惫:睡觉。
对付恐惧:睡觉。
对付感冒:睡觉。
对付饥饿:睡觉。
对付失恋:睡觉。
一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖。
一位年轻的女法官正在审理一件奸案!女法官:“请你将当时的情况仔细描述一下!”被害人:“当时嫌犯侵入我家,用刀子威胁我脱衣服,并要求我帮他吹喇叭!”女法官:“那犯案用的喇叭呢?是什么样子的喇叭?”被害人:“啊?就是。。”女法官大怒:“不必多说,将犯案用的喇叭呈上来!”嫌犯大哭:“啊??不会吧?!”
《宝莲灯》里的沉香真的好白痴,想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢,你在正月里剪个头发不就完了吗?
[内涵笑话]爆囧,个个都是奇葩之星
[爆笑男女]给我登记户口那女的是傻逼
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