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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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牙医:"别把嘴张这么大." "不是你让我张嘴的么?" "可是我只想在外面看,不是在里面!"
本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”我问:“有什么事呢?”他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。
任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”
一个牧师,在教堂上问一个孩子,为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们一个月的食物?孩子回答:“那是为了要新鲜的食物。”
某日到百货公司搭电梯,苦等了数分钟后,终于下来了。不料却挤满了人,心想我又不重,勉强进去看看吧!正想一脚踏入时,那位电梯女郎急忙摇着手对我说:“先生不要再上了!再上的话!就要叫喔!”
老师问小明:你考试没有考好的话,你父母怎么罚你?小明:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
两个小孩爬上李子树采果子,一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说:“你怎么不等我一起下去?”地上的小孩说:“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说:“我也马上下来,地球的吸引力太大了。”地上的小孩说:“你不行下来,你还没成熟。”
甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?乙:过期的药。甲:不对。乙:农药。甲:不对。乙:假药。甲:笨蛋!是炸药!
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
我希望以后科技发达了,厕所的镜子可以加上截图功能。我觉得无论什么自拍神器都比不上厕所镜子照出来的好看,每天照镜子我都觉得自己是个仙女,然后想拿起手机自拍一张,看了一眼我就把手机砸了。卫生间真是个神奇的地方,照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡的时候才思泉涌脑子里都是各种剧情...
一天,我在等车,一个卖报的小贩走来,问我:“先生,报纸要吗?”我不想买,就说我不知字。“那买张地图吧。”“看不懂。”我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦,小心的说了声:“白纸你要吗?”
约翰:我的爱好是喝酒和旅行。吉姆:你爱去什么地方旅行?约翰:世界各国的酒吧。
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。一男同僚补充道:她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了!我们似乎察觉到了什么?
一个未婚先孕的女生的心理活动是:我擦,我老娘会杀了我的!其实她不知道,她肚里宝宝的心理活动同样是:我擦,我老娘会杀了我的!
一哥们去相亲,女的说:我脾气不好,任性、懒不爱做家务,喜欢吃零食逛商场,这样的我你能接受么?那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话:你扛得住揍么?
你知道上帝住在哪儿吗?住厕所。为什么?因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
今天早上带儿子去银行取钱,运钞车刚到,这小子对着拿枪的家伙来了句:“八哥丫路”,我去,赶紧把他拽过来,竟给老子找事
[爆笑男女]不是你的错,只是生活太幽默
[荤段子]这一天天的,笑事可多了
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