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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀! ”男人众皆晕倒在婚姻里!
有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以三大酷刑伺候!”年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿,哇~~~~原来是个仙女般的美人。饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就。。。隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起!”
十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了,就把小橘子让给他了。今天看见他在空间里写了一个说说:不是我妥协了。只是我不想让矛盾更深。你不懂退让,我懂。然后看见他表哥在下边评论:明天我在操场等你。
在学跆拳道的时候,有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的,可学弟不知道,就戴一条光光的腰带在那儿晃,结果让教练看到了,教练眉一挑,说道,哟!你白-带异常啊!
记者:大爷,巿长被绑架了,绑匪要赎金一千万,如果不给,他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢,您打算捐多少?
大爷:十升吧。
妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”
蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了,蝙蝠爸爸却说:不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩!
米卢在到中国执教前,忧郁不决,生怕一世英名葬送在中国人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一,假如你执教中国队,成绩远比荷兰队好;米卢一听顿时喜上眉梢。第二句,你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同;听罢,米卢兴奋异常,因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手;上帝说的第三句,你带领的中国队的命运与阿根廷队一样!此话音还未落地,米卢就立即与中国足协迅速签约。结果:荷兰队未进入32强,法国队一球未进,阿根廷队小组未出线,与米卢率领的中国队一样
医生对患者说:“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果?”患者苦着脸说:“椰子。”
丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?”妻子:“你说呢?”丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”丈夫:“……”
有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了。
约克第一次进入丛林进行狩猎活动,他自信能应付任何紧急事件,就对导游说:“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道,“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。
有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:
“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
一只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密1猫问:“什么秘密?你快说1老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。”猫很生气,狠狠地给了老鼠一口:“小样儿,你还敢骗我,老子都离婚好几年了1
母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”
考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。郁闷!
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”
老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
异地恋,今年春节,二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点所以他先去我爸喜欢喝几口,到家时爷俩已经喝好一会了我故意说:“爸这帅哥是谁啊,我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说:“这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。
夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”
儿子问:我数了好多遍,明明英语是28个字母,为啥说是26个呢。爸爸疑问道:你现在数下给我看看?他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
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