老师与我们混的很开。

一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？”“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”“哦，我大姨妈来了。”“滚！真尼玛恶心！”“...从乡下带的大棚西瓜。”

游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…

一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。

甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而

又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”

乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”

这天，一位局长来到庙里，求得一签：签上画大小灵龟各一，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。结果。。。结果数月之后，他被双规了。。。

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”

1，我牛马不如生活，没马屁被人拍，没牛逼可摆。
2，我与时间赛跑，每次提早吃饭和睡觉，作息时间都比我晚到。
3，我知道命中上不了清华，可是，我在被窝里圆了清华梦。
4，我是青蛙王子，每天在幼儿园听娃声一片。
5，我不读《孙子兵法》了，因为没有一个男人是纯爷们。
6，我爱玩《愤怒的小鸟》不是图自己的快乐，而是给小鸟息怒。
7，我是备胎，所以我深藏不露。

就在刚才，我带我家傻妞妹子去玩沙包砸娃娃得奖品！我砸了两个，妹子非要她砸，只看她撸起袖子，非常专注的大喊一声就扔了粗去，心想这力道砸下两个的节奏，心里默默为她点赞！只听啊的一声，沙包直直的飞到了收钱妹子脸上，妹子真的抱歉啊，我真的不该带她粗来的，妹子别哭啊……

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯踫了个正着。小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！我又没偷,我只是想把它扯起来看看！

爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”

宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。

问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊……

女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！！！

老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”