犯二没关系,别二出问题

高中那会英语课上睡觉，结果被老师发现，同桌把我推醒，就在我睡睡眼朦胧的时候突然听到英语课代表小声的对我说“选B”。然后。。。。麻蛋的，那天英语老师就没问问题

LZ女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

一、1.上学时想放假，放假时想上学；2.初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；3.单身时想恋爱，恋爱时想单身；4.小时候想快快长大，长大后想回到小时候；5.一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。二、1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子,夹到手。4.关门、关抽屉是挤到手。4.坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角,巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。

今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over；htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。

一朋友问我，出来这么久了，你有什么了，我想了想说:我有二十了！

刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”

有个小孩很笨，学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字，说第二天要考试。次日老师在黑板上写下“被”字，让这个小孩回答是什么字，小孩忘了答不上来，老师便提醒他，问：“你昨晚睡觉时身上是什么东西？”小孩答：“是妈妈的左腿。”老师又问：“妈妈的左腿上是什么？”小孩答：“是爸爸的一只手。”老师再问：“爸爸的手上是什么？”小孩答：“是妈妈的右腿。”老师问：“被子呢？”小孩答：“被子掉到地上了。”