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故宫博物院藏玉之唐代
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这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
新版还珠格格上的冷段子夏雨荷:“皇上,你深不可测。”皇上立即深情款款地回应,“深不可测的,是你。朕真是鞭长莫及啊1
老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”
幽默老婆教训儿子,儿子3岁,有天儿子不乖,老婆在教训他,只听老婆说:”儿子,你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的,就是因为不乖,所以被妈妈吃掉了。”儿子:哇~大哭。我瞬间僵硬。
有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事!讲他们那个时候男女同桌要分38线!我妈妈就是我爸以前初中同学的同座!我妈一过38线!就被我爸一耳光给扇回去了!我听到了瞬间石化!我好佩服我爸啊羡慕啊!而我读书的时候!旁边能有个女的那就阿弥陀佛了
课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”“什么问题?”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
记得很久以前看过一个故事,说的是问在是放牛的娃:“你在做什么?”“放牛。”“放牛做什么?”“挣钱。”“挣钱做什么?”“找老婆。”“找老婆做什么?”“生娃。”“生娃做什么?”“放牛。”前几天,偶遇同学在上网,我也问:“你在做什么?”“上网。”“上网做什么?”“download!”“down什么?”“系统优化。”“有什么用?”“上网更方便,download更快!”
小明急匆匆的跑到办公室对老师说:老师,我下午要动手术,要请假。老师关心的问道:怎么?小明若有所思的说:人体无用副组织群体切除术老师:说人话。小明:额好吧,我要理发。老师怒吼道:滚
工地工人一枚,话说工地有恶犬一只,在我工作地方附近,一电焊师傅从旁边差点被咬,当时吓了一跳,骂骂咧咧的,只见他把电焊线拉到狗附近,(狗栓着够不着)拿了块废铁,使劲焊开了,便焊边骂,让你想咬我,我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗
小时候跟大人一起吃饭,席间总会有人讲笑话,席间一个人说他的名字叫X凤三,然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。他就解释道:他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声,所以就叫凤三了。另外一个叔叔就说:那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声,那你该叫什么。然后全桌的人爆笑,只剩凤三叔叔黑线了。那时候笑不知道,现在长大明白当时大人为什么笑了。(HAHA56捧腹整理)
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来,追出去早没人了。
酒鬼同事老谢接了个电话,随即感叹道:“老婆说要去逛街,我今天晚饭又没有着落了,真是不幸。”说着,就瞅了瞅我,想要我请。我:“看见没,单位对面新开了家酒店,今晚你请我。”老谢一听,接着说道:“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜,热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的排场很大,足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,俩人洞房的时候,这货醒了。醒来后,这货泪流满面,不是因为这只是个梦,而是因为醒来后才想起自己是个男的!
从前,有个女人,被他丈夫打了一记耳光,回娘家向她父亲告状说:爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你应当报复才对。
其父问道:他打的你哪一边脸?左边。她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌,说:现在你该满意了。你可以去对你丈夫说,他敢打我女儿侮辱我,我便打他的妻子报复他。
和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”老公脸红了:“不敢,我不去……”老婆:“就这胆量啊,给你二百!”老公连连摇手:“不,不……”美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;我想试试哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。
课上,语文老师让学生用同归于尽进行口述造句,阿毛,阿皮,阿尾三位同学纷纷举手。阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”阿皮:“用同归于尽造句我不会。”阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于荆”
甲总是把儿子当出气筒,每次打后。甲妻每次都说:“孩子打不得!”甲总是抢道:“老子还打不得儿子,反了。”有一天甲心血来潮的问儿子:“你长大想干什么?”儿子怯怯的看着他说:“我想当老子。”
[爱情笑话]那啥,这个是山寨的。。。
[爆笑笑话]小沈阳108句经典台词全
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