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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处,记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子,儿子不服气,那么虫子起太早不就太傻了么?
一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的我看见你的身体依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
妻子出差一周,回到家不顾5岁的儿子在场,抱着老公亲吻,儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问:你小子,偷笑什么?儿子:妈妈,说了你能挺住吗?妻子:能挺住!儿子顿了顿说:我爸可是一个星期没刷牙了!
跟老婆实在同一家单位认识的,因为我长比较黑。她长得比较白,所以她是不同意的。后来经过我的不懈努力终于抱得美人归。。。。现在她又要跟我闹离婚,原因是她闺蜜背后说我俩会生个斑马出来!我生个你大爷!
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
除夕晚上放烟花,左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上,一个邻居问:“多少响的?”我说:“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的,邻居继续问:“多少响?”我说:“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花,邻居照旧问道:“多少响的?”我说:“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音:“傻X,有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”
母老鼠带孩子在外散步,遭到猫的攻击,母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后,母老鼠语重心长地说:“学好一门外语是多么重要啊!”
舅妈来家里做客,我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家,他屁颠屁颠回家一推门,二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇:“我乖不乖,我乖不乖,快夸我!”我永远也忘不了舅妈看他那眼神!
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问:“我满脸雀斑,你真不介意?”数学家回答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”
爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒
甲:“小朋友,你们那个老师姓什么啊?”小孩:“他姓咪”甲:“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩:“是的,他真的姓咪,被人都叫他Misterwrong”
老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”
有一天,比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”校长说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
我最痛恨两种人,其一不靠谱儿的人,其二说我不靠谱儿的人!
老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”“压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”
圣诞老爷爷,袜子我已经挂在床边了,请投递各科目期末答案一份,中文版!谢谢了~
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:你在干什么? 河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...
答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。
一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”
“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”
“够直接的啊,然后呢?”
“然后她说:我给你生个卵!”
上次出去逛,在一家店门口有只八哥。一时闲的,我就冲它说了句:“hello”结果那货直接对我说了句:“哟,小样,还会说人话哈。”这家主人太闲了?
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