咱手艺人绝对饿不死…

一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。蛔虫儿子兴奋地问：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”“那是蓝天，我的孩子。”“那绿绿的又是什么？”“那是草地，我的孩子。”“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！

去健身房找闺蜜妖妖，她正好在跟一个男生打赌，那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑，妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完，围观的人全都笑了，特么的，人撑起来了，胸还在地上。

那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯!女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗?2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗?女朋友果断地说：想的美!亲嘴都不让……

儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

一个新生去学校报到。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

医生问病人是怎么骨折的，病人说:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他奶奶的有个傻*经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子！

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻： “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”

夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!