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老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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一只盒子有几个边?妈妈问萨莎。 两个边:里边和外边。
母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲,叫道:不得了!头晕了!
老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。
按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
1、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
“老王家。”
“扯淡,我打老王的电话了,说你不在!”
“嗯,老王昨天晚上不在家!”
2、偷偷地在厨房里抽了一根烟,老婆看到了,追问:“怎么这么大的烟味?”
“油烟味!”
“扯淡,是烟卷味道!”
“嗯,我把烟都扔掉烧了,表示戒烟!”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”
“我那天趁你不注意,自己去偷着配了一把钥匙!”
3、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
“哦,那是我妈妈的qq网名”
“扯淡,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
“我还很纳闷呢!”
“你看看这,‘我至今未婚’,哪来的你?”
有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:“唤精童具茶。”已而献茶者,乃一奇丑童子也。其人曰:“似此何名精童?”友白:“正唯一些人(银)气也无得。”
两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
幼儿园阿姨说:“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元。”小男站起问:“包月多少钱?”小绿站起来说:“办VIP年卡行吗?”
今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
------电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。
1、“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?”
“女朋友为什么会生气。”
2、“多送礼,多给钱,少接触”——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言
3、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下了就永久在。
4、相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久。
5、通常,当有男生问你,有没有男友?意思就是他想做你男朋友。当有女生问你,有没有女朋友时,她只是随便问问。。。
6、女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭!
女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热,你断电她半天不凉!
7、当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明她对另外一件大事忍很久了。
我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”
某男外出度假,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花。隔壁家是当干--部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳
准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
有人问到“你们学校有多大”,我们没回答,只是给他说了一个故事,前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚,阿姨没答应,原因是受不了异地恋
我曾经给六个女孩一起追过。。。。。。后来实在跑不动了,给揍了一顿。
有个同学在网上被骗了800块钱,去报警。警察告诉他,涉案金额到3000才能立案。于是,他又给骗子打了2200块。我问他:立案了吗?他哭丧着脸说:立特么个屁,那骗子给我打回来了1块钱。
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”
[爆笑笑话]爆笑,好有气氛的愚人节
[爆笑笑话]我一天啥都没干,光TM自杀了!!
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