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上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
故宫博物院藏玉之唐代
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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我哥家儿子五岁了,嫂子想让他去学拉二胡,他怎么都不愿意去……嫂子气的没办法问他:你至少要学一样吧,你到底想学什么?…侄子说:我现在什么都不学,等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么,他斜了嫂子一眼说:等我以后长大了老婆叫我去做饭,我不会,难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就脸青了无语中……
今天去超市买东西,朋友让我帮忙带点吃的。我问他要什么,那家伙说:“随便,最好带点咸的!”于是我直奔超市,找遍货架也不知道买什么,最后给他带了包盐回去。
曹操:快快打探,我方还剩多少人马?蒋干:只剩高校学生那么多了!曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校mm那么多了!曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……曹操:如何?蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校ppmm那么多了!曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢?朋友问。
因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。
“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了!多美的情话,胖点好,,瘦了就被挤出来了。胖了,别人挤不进去,别控制,一直吃…
黄蓉:爹,你喜欢靖哥哥么?黄药师:喜欢啊,简直是太喜欢了!黄蓉:耶~~~!你喜欢他的哪点?黄药师:我想在桃花岛上注册一个残联,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子…
知识给人重量,成就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。
几天前跟大哥一起开车回去、一路聊,聊着聊着我哥就叫我嫂子也去考本驾驶证、嫂子说考了驾照你是不是打算把这辆车给我开自己又买新车,我哥说:开什么开你的驾照是拿来给我扣分的,扣分的……
高分何时有,举笔问青天,不知耶稣诞生,乃是多少年,我欲翻书看看,又恐老师发现,高三不胜烦,举笔做试卷,好似在题山.一张卷,六十分,才及格,不算贪心,为何偏偏得不全,人有运气好坏,分有及格与否,全部看人缘,但愿人缘好,千里送答案.
以前有个哥们教我,遇到喜欢的女神直接上前告诉她,你喜欢她,如果拒绝,你就直接说和她开玩笑的,一点面子也不丢。某日,路遇女神,我提胆上前表白,“我喜欢你!”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼,那哥们只教了我被拒绝的活,没教我如何应付同意的。坑爹啊。
声音嫩还是有好处的,接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说:“你下午到我办公室来一趟”,我说:“啊,什么?”那边沉默了一会说:“没事打错了,小姑娘好好上课别接电话。一个老头的孙儿向他要几块钱,和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”任志强称房价并不贵,女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸罩为3万元,基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨,所以嘛,账永远算不过开发商....
老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问:你在干什么?蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声,看我绊他一跟头……
女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?”
心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”
脑门已经见汗了!“你到底知道不知道嘛?”
我试探性的问:“什么日子啊?”“你生日啊!这都不知道。”
我顿时怒了:“Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”
丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?妻子回答说:这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。
考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财
有一家人养了一头牛,这头牛因为偷吃粮食,把头钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说:这有何难!把牛头割下来。外甥照办,牛头割下来了。大伙儿一看,牛头还卡在瓦罐里,就又问舅父怎么办。舅父说:把瓦罐砸了!外甥又忙把瓦罐砸碎。果然,牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法,这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪,说:我这么大年纪,还能活几天!将来我死后,你们再遇到作难的事,可找谁去呀!
今天在和客人聊天,突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球!我一看,不对啊!我们家没买气球,他怎么会有??只见他跑到我身边,说:“爸爸,爸爸,你什么时候给我买的气球,还是品牌的,叫什么杜蕾丝的,好好玩,怎么吹都不会破”。
一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说:“这是什么呀?”学生异口同声回答:“是屁股。”女教师哭着去找校长,校长一听大怒,跟着老师来到教室训斥学生说:“你们越来越不像话了,为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!”
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
[内涵笑话]三级明星竟要入我山寨。
[幽默笑话]伤透了自尊,活着没精神
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