实在的老公

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了！他说：我是电大的！

早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

闺蜜A：我的目标是做个好吃懒做的人！闺蜜B：你怎么这么没追求，这么低级得追求。闺蜜A：你的做人目标是什么？闺蜜B：好吃懒做、贪财好色！

儿子三岁，说：妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。妈妈：养不起啊。儿子：那不行给我生个小狗也可以呀。

“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”

一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股中间放出的，便称呼它为“光后先生”。荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只是屁股后面光，不是句好话。”（苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）

有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

一日，收到老妈的短消息。儿子，近日媒体比较乱，你一个人在外要小心。我纳闷，这是什么意思，发短信去询问。老妈回信：实话跟你说了吧，不许看三级片。朋友蹶倒。

按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”

昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么？可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了……

一天一个日本人，一个美国人和一个非洲人在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻）美国人第二个，女生：~啊~（很轻）日本人上之后女的大叫其它两个人就问他怎么用的他说：日本人用头！

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……，好纯情！

一鄉官游寺﹐問和尚﹕“吃葷否﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢飲酒時﹐略用些。”曰﹕“然則汝又飲酒乎﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢家岳妻舅來﹐略陪些。”鄉官怒曰﹕“汝又有妻﹐全不像出家人的戒行﹐明日當對縣官說﹐追你度碟。”僧曰﹔“不勞費心﹐三年前偾槭掳l﹐早已追去了。”

一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎么用碗底倒水给我喝？！”门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，

他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。

这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”

那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”