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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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我可以学
大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?”
台下一百多人齐齐举手:“我可以学!”
记得高中时,老师常说:你们现在高中很紧,等上了大学就松了。现在想想这句话,真的是太有道理了。
话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在ktv里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”
一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴。盲人:你不像哑巴!哑巴:你怎么看得出来?
河里的鱼全搬走了,就因为那块“此河禁止游泳”的牌子。
泥鳅以为不关自己的事,所以没有搬家。结果被五花大绑,置于街中示众。趁管理人员不注意,泥鳅挣脱绳索,跳回河中,藏身于表哥黄鳝家中。管理者正欲下水,破洞捉拿。有人说道:“泥鳅滑头滑脑的,极不好捉,它敢逃入黄鳝家中,说明它和黄鳝的关系不一般。假如黄鳝怪罪下来,咱们又都是临时工,一定会被开除的!还是放它一马吧!”
跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。
我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
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约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”
QQ上一MM换了个签名:“前方道路施工,请绕行!”我想了想给他留言说:“你怀孕了?”她回复说:“你怎么知道的?”我嘞个去……
我上厕所的时候错进了隔壁的雅座,一屋子的人看着我,我说,对不起,你们的菜齐了。然后转身就溜了。李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”国外的女友收到男朋友的信,吓坏了,因为他在信中写道:“再见面时,我一定要刎你。”
有一天,父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗?我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就是我想要的爱情!
为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。黄太太:亲爱的,你在哪里?刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太:你不是早刮过胡须吗?黄先生:等你等得太久了,胡须又长出来啦!
班上来了一个新生。老师问:“你有什么优点?”新生说:“我的优点是爱学习。”老师问:“很好,有没有什么缺点?”新生说:“我的缺点是爱撒谎。”
班上来了一个新同学。女老师问:“你有什么优点?”新同学说:“我的优点是爱学习。”女老师问:“很好,有没有什么缺点?”新同学说:“我的缺点是爱撒谎。”
[校园笑话]这么牛X的工作,你能猜出来是干什么的吗?
[爆笑男女]让我来吧,系铃还需解铃人
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