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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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爸爸:“考试考的怎么样呀?”女儿:“不怎么好1爸爸:“考了几分呀?”女儿:“数学零分,语文六分”爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”
“一胖遮百丑”:长得白还会被人说鼻子塌眼型凶脑门大什么的,但是长得胖了只会被人说是死胖子。
有次带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地问我:“小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会?里面一定有女企鹅啊!”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!”
帅哥,茫茫人海我们本互不相识,今日却在快餐店拼桌用餐也是种缘分,你弯下身子去偷看我内裤的时候,我偷吃了你两根薯条,就也算便宜你了!
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。
一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭,问手机:为什么?我要的是正版,不是你这个水货。山寨机弱弱地答道:正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!
在大学时玩真心话大冒险
输了必须向自己暗恋的女生,说出自己名字和大家准备的三个字。
结果一童鞋输了,哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。
女神问:“你好,是谁啊?”
“我是某某啊”哦,有事吗”
“我有三个字必须要告诉你”
“嗯……好吧,你说”
童鞋鼓足勇气大声说:“我是猪”……
有一天某人遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”
“我和你妈掉水里了,你救谁?”“救妈。”“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
5毛硬币大小的药片,小逗用了三碗水还吞不下去,卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了,后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了,这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片
A昨天向暗恋已久的女神表白,女神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为自己条件很差的,没想到女神说自己可以找一个更好的。
第一年宏伟蓝图,第二年糊里糊涂,第三年唯利是图,第四年一塌糊涂。
公司苦逼销售一枚,今天去见个大客户,遂主管(女32)陪访,到客户公司楼下看主管嘴唇擦的口红就问了句,会不会掉色啊?主管回香奈儿的,你觉得会吗!高潮来了,lz脑子一抽,用手摸了下,看下自己手来了句,还真不掉色!我靠,主管脸红了!!以后工作还会顺利嘛!
看见闺蜜手上带了一串新月菩提很好看,就利用情人节的机会让老公给我买一串。老公欣然同意了。晚上老公提着一兜葡萄回来说,你说的什么菩提,水果店老板说没有。就有新鲜的新疆绿提,我给你买了两串。
一人得知妻子怀孕,十分快乐。他买来一瓶补胎灵,对妻子说:“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天,把那工具给丢渣滓桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
[爆笑男女]一些郭敬明的段子,颇为好笑
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