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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
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老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。 你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
一天上语文课,老师提问列举几个有名的草莽英雄.同学A:李自成老师:很好请坐同学B:项羽老师:好坐下小明:许仙老师:(皱了一下眉)小明你给我滚墙角站着去
做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?”一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:“我愿意。”新郎立刻大声回答:“我也愿意。”
1、女宿舍的墙是白的,男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的,男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的,男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的,男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的,男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的,男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下(特殊情况是出现恐龙),男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上(特殊情况还是出现恐龙)。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类,男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间,男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生,男宿舍里住的是男生!
我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?
今年在把所有的苦水都倒掉吧,这样才有空间,装明年的苦水嘛。
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
我亲戚跟我说:他有次去朋友家,看到他朋友摔断右手的儿子正在用左手奋力的移动着鼠标。哥们,你要有这干劲可以去上课的。。。
老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
哥哥过河捉个鸽,回家割鸽来请客,客人吃鸽称鸽肉,哥哥请客乐呵呵。
金正恩与他的一个警卫员一起登山看风景。走到半山腰,警卫对金正恩说:“将军啊,我真的走累了,咱回去歇歇吧。。。”金正恩厉声说道:“我都没嫌累,你倒先说累了?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,谁能成功?”警卫羞愧得低下了头。金正恩赶忙鼓励地说:“小伙子,年轻人要多锻炼啊!”警卫委又低下了头委屈地说:“可我实在背不动您了…”
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
[爱情笑话]如果婚姻是爱情的坟墓,那...
[校园笑话]人家现在长大啦,会不好意思
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