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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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女友做什么事情让你失望?跟别人说自己没有男朋友。
小王:现在环境污染越来越严重,很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题,如果不好好解决,即便开放了二胎,国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡,匹夫有责,我一定要为解决这个问题奋不顾身,所谓义之所在,虽千万人,吾往矣!
小李:你这是想当男科大夫的节奏啊?
小王:不,我是想当隔壁老王!
最近,我找了一份家教,教四个小学生语文。昨天上课,我给学生们出了道题:模仿“绿油油的蔬菜”结构,组词。学生们纷纷发言:红彤彤的太阳,黑漆漆的夜空……轮到莉莉了,她吭哧了半天,低声说:娃哈哈的纯净水。
小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?
顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....
老师:“今天我们来学减法,汤姆,你来回答,假如你哥哥有5个苹果,你拿走三个,结果怎样?”汤姆:“他肯定会揍我一顿!”
韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”
1、不到长城非好汉,到了长城一身汗!
2、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。
3、近年来,我获得了不少的成功,主要分为三类:登录成功、下载成功、支付成功,也明白了自己最大的不足:余额不足。
4、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
5、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!
6、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试的。
7、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
8、狗是人类最好的朋友,而狗最好的朋友是另一只狗。
某日小明去上厕所发现队伍排得好长,无耐小明也只好在后面排着,可实在是憋不住了,于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情,问前面那住老兄:请问可以让我先上吗?实在不行了"只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字:你还能说话。
我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条:如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139……结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么……
刘小牛去打油,买了油,往回走;油瓶满,往外流,多给了半斤油,急坏了刘小牛。多的油,不能留,回到商店大退油;叔叔摸摸小牛头,阿姨拉拉小牛手,齐声夸资刘小牛。
——最近见义勇为的人太多,搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的?——我负责在这片湖里抓替死鬼……
1、话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,
刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
2、越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了?”“不,被她萌翻了。”
3、“如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我,我还要开花呢。”
4、小明、小王、一起湖边钓鱼,看见有人不幸跌入湖里,卒。
记者指责小明没救人,小明说:我是农村户口,死了赔得少,应该让城里人去救。
5、“少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。”
“大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。”
一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”儿子道:“我给你出个女的!”
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