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《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
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白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
有个同事买了个新杯子,上面印着“我要涨工资”,每次开会都会把杯子带上,摆在会议桌上,时不时举起杯来喝水。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼!
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3 !
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“
单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家,我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”听到这里,我心中窃喜。老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”
一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”
终于到了谈婚论嫁的时候,女孩羞涩地说:“按照我们那里的规矩,新郎家里要为新娘准备三金的,也就是金项链、金戒指和金耳环。”男孩眉头都不皱一下:“没问题,我那么爱你,三金怎么够?至少要有个五金才行嘛。”说完,豪爽地塞给她一把钉子。
朋友请了漂亮的小保姆(而且是名牌大学毕来的)一天,小保姆对女主人说:“你做饭不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第二天,小保姆对女主人说:“你长的不如我”。女主人问:“谁说的”?小保姆:“先生说的。”第三天,小保姆对女主人说:“你连ML都不如我”。女主人问:“又是先生说的”?小保姆:“不是,是咱家司机小王说的。”女主人“。。。。。。。。。。。。。。”
大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”.
下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀?”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?
鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。
一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。小学生a:你qq上为什么要把我删掉?小学生b:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。
太阳当空照,教官对我叫,军姿站不好,马上被撂倒军训就是这样有笑,有苦,有眼泪,但苦后,累后,我们也收获到了友谊,友情;增强了纪律性,团结性。
当初和女朋友谈恋爱时,是我们认识的第18天。我们就去开房时了,为了以后的工作和脸面。我们就选择了郊区的偏僻的一家小旅馆。没想到我们是第一次去,但老板娘看着女朋友说:“房价188,你是熟客。算你100吧。当时就把我吓坏了。没敢玩,我就跑了。现在想想后悔了。玩玩再跑也不迟啊!
语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖!”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语!”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥!”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法!”
今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。。。我擦咧,这果真是一家之主的范儿啊!
高中时的一位老师言语非常幽默。有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?
某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说“呵呵,我就爱听这个。”
1、女的问他男人:你喜欢男孩还是女孩?
她男人小声说:都好,生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩……
2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。
她问我是谁?我说雷锋!她来句快了!我问啥快了?尼玛她说雷锋28八就死了。。。
3、女友哭诉道:“人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原”
我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:“一眼望不到鞭…”
4、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
5、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。
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