咱就是再穷也给你买

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，血水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

开会间歇，a对b说刚才吃的Noodles里面sauce很赞，但vegetable种类少。旁边坐的一个美女好奇地问在哪家吃的，a说Sand&County，墙裂推荐，她手机大众点评查了半天没查到，a说你改查下Lavilledudésert，她按了半天还是没查到，a说下次我带你去吧，好馆子就这样。旁边b实在看不下去了，扇了a一巴掌说，“尼玛你装什么逼呢，去沙县吃个葱油拌面看把你嘚瑟的！”

今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么！当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢？

常有压力表示工作不差!常洗洗涮涮表示有个好家!常去购物表示有钱可花!常被宴请表示还有身价!常有人约会表示年龄不大!常收到信息表示有人牵挂!又过元旦，表明你又长一岁啦。节日快乐哈。

课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！

今天早晨下楼去买早餐，被房东家的狗狗追着跑了半条街，回家给老公诉苦，楚楚可怜的说:老公，刚才有狗追着咬我，吓死我了，本以为老公会抱着我说老婆辛苦了，以后我去买早餐，谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗？可能是狗觉得你长得像坨屎。

岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’

老公出差一周刚回来就紧紧抱住了在沙发上看电视的我，五岁的儿子默默的回到了房间，还非常酷的说了句：“做你们想做的，我去玩五分钟电脑”……

A：有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B：哪三件？A：和喜欢的人聊天，和别人吵架，还有考试。

初中时喜欢玩甩炮（用力甩出去就能爆的那种），同桌上课时偷偷的研究，也不知他是怎么想的，用嘴撕开甩炮外面那层纸，结果“嘭”全班都吓了一跳，老师把奇葩同桌叫起来时，永远都忘不了那一幕：他呆呆的，张着嘴，从他嘴里，鼻孔里慢慢往外冒着青烟……

女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”

我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”

“哎呀，快亲我嘛~”

“啪！”我一巴掌甩了过去：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈。你有病啊！”

富了投机倒把的，提了吹牛拍马的，抓了弄虚作假的，苦了奉公守法的。

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下

初恋：心里眼中只有她。

热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。