不甘示弱

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

短棒短，长棒长，长棒没有短棒短，短棒没有长棒长。

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

老公又拿我胸说事，说我平胸。。！真是叔可忍，婶不可忍！！我尴尬半天突然想起段子里面的一句经典的话，就得意的回复他：知道地球为什么是平的吗？因为它大！结果老公立马反击道：特么劳资又没站在你胸上！尼玛，又完败了了。。！

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡！

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”

夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

小时候跟爸走在街上，看见一对情侣亲嘴，看入神了，啪一下撞在树上，把人家小情侣都吓了一跳。由于太疼，眼泪就止不住，我爸闻声一个健步走过来，摸了摸树说:"还好，没把树撞坏，快走"。靠，这是亲爸吗？顿时都没心情哭了，今天想起来都憋。

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒

一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说：那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？

男：“亲爱的，您好！”

女：“对不起，你是谁？”

男：“您看呢？”

女：“我看不见呀！”

男：“那您听出是谁吧？”

女：“我也听不出。”

男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真

是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

周六清晨～因为我还要赶回公司处理些事，于是我在老婆的额头上吻了一下说：宝贝儿~你多睡一会儿，我有事先出去了，早餐在锅里，记得吃！妻子迷迷糊糊中回答：嗯～你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…！

一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。

换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....

舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！