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蓝天碧云,还有少女的心
难以想象已经是2个孩子的宝妈
瑜伽不是一个线性提升的过程
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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办公室里有位大姐今天突发感慨说:“男人啊,,都是臭男人,他们就像臭豆腐,闻着臭,吃着香!”还没结婚的我,听着很迷糊。
大年三十,财主想用加点菜的办法,以平长工因长年累月受虐
待而产生的怒气。但又不想多花钱,他便去问长工们爱吃什么。一
个长工说:“素菜淡饭是亲家,鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候,财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗,素菜只烧了一
大碗青菜,哪晓得,长工们大吃荤菜,不碰青菜。财主急了,忙问:
“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗?”长工回答说:“是呀,不吃冤家,
难道吃亲家不成!”
小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。”
军训的时候有一次迟到,教官和同学都集好队了,我站在队伍外大喊一声:报告!教官说:归队。然后我就往队伍里走,教官突然又喊了一句:答是。我吓得对教官说:为什么要打死我!
我妈把我新买的百褶裙熨平了。。。
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的小说没什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
妻子:你都一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。丈夫:要是没有冒险精神,我敢娶了你?
A:“你为什么长这么矮?”B:“因为我恐高。”A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”A。。。
宋江:职场路上走,要广交朋友,怎么交朋友,危难献伸手。
昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。
足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人:阿婆对不起喔,我不太会骑!阿婆:不大会骑还撞这么准!!
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。(一个字,真他们的穷!)
同学甲:“什么叫声母?”同学乙:“笨蛋.生母’就是你的母亲。”同学甲:“什么叫韵母呢?”同学乙:“草包.孕母’就是你妈怀孕的时候。”
前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了,过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
[幽默笑话]那我们在动物园干嘛呢?
[爆笑笑话]笑爆,这群男女二的很出色
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