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海口市 [切换城市]
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?” 妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”
内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
中秋节,糕点铺里出售月饼,错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌,对营业员说:“阿姨,你们把月饼的‘月’写成了白字了,快改改吧?”营业员说:“调皮鬼,你认错字了,这不是‘白’字,白字还有一撇呢!”
有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
一个人常喝醉酒,屡误正事。朋友劝他:“酒是不宜多喝的!你看,酒店里那些盖酒坛口的布,往往不久就霉烂掉。人常喝酒,不也很危险吗?”
酒鬼回答:“不一定吧!你没有看见,放在酒糟里的肉,不是不容易腐烂么?”
一个人来到炸油条摊上对主人说:“哎呀!你这炸油条,一天得用不少油吧?”主人说:“是啊,哪有炸油条不用油的。”“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油。”主人:“真的,有什么秘决吗?”,于是就忙请他吃饭,殷勤地招待。酒足饭饭之后他低声地对主人说:“其实呀,我家几代人都是贩来卖的,根本不用油炸!!1
妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
小家嫌自己包皮过长,去切,医生不小心把龟---头切了。
医生满脸颓唐,说:“真不好意思,是在是太小了,看不清。”
我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”吃货:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您想要点什么?”我:“两碗拉面。”吃货:“一样,两碗拉面。”我:“…………”
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
动物们考试成绩出来了,猪考了个倒数第一,被老师叫了出来,老师边打边问:“为什么考这么差,为什么考这么差?”
“我也没办法,谁叫我是猪呢”猪委屈的说道
又一次考试成绩出来了,猪通过努力学习考的不算太坏,驴是倒数第一,驴被老师叫出去一顿毒打,但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去,猪以为老师要表扬它,谁知也被老师打,老师边打边骂:“他妈的,竟敢抄袭竟敢抄袭!”
再一次考试成绩出来了,猪竟然是第一,大家都不解,你是不是也很不解,让我来解密吧,原来这改卷老师那次跟驴对打,脑袋被驴踢了。
网友:“汉子为什么都要跟女人成婚?”老公:“两点之间,直线最短。”网友:“可是很多多少结了婚的报酬什么要搞婚外情?”老公:“三点决议一个立体。”网友:“为什么有的人结了婚还会有三个恋人?”老公:“那……是平行四边形。”
俄国反犹太主义者:外国报纸全都是犹太人办的!俄国犹太人:没错!所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。(指报纸被沙皇检查当局剪过。)
我爱上了教师这个职业,孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天,我在班里表扬了一位同学,说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”:教室的一角里,有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写:我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
小张,你的气色不好,出了什么事?我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子,而是太医院!
有一个卖药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:“我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”他儿子就说:“记起来了。”过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”阿达就说:“没有令尊这种药。”教授又问:“那令堂在吗?”阿达也说:“也没有令堂这种药。”教授一听就知道他是阿~~达,就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”
[幽默笑话]损话逗语,深深的笑醉了
[爆笑男女]父亲节,动物给父亲的礼物
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