分手的两个原因

昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

一直都不懂怎么说，咯咯。LZ今年毕业，进集团培训2个月，派发到子公司。一同事带，一个月后同事被查受贿开除，调到另一个项目，直接经理带，三天后经理被查贪污开除。至此没人带，一人一间办公室，愣是自己摸爬滚打掌握工作内容。我不会不告诉你，我真的不是什么卧底啊！！！！！！！！！！

邻居的小孩经常弄我桌子上的摆饰，越不让弄他越弄，摔碎好几个了，他家人即使看到也不管！那天又来抓我的不锈钢老鼠饰品~“这个不能碰”我心花怒放的指着先前在煤气灶上烤了半小时的不锈钢老鼠说…

英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力９

一朋友霸气签名：时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话

妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！

一天去小商店买烟，拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数，这时进来个小孩大声喊到：老板，买瓶酱油，顺便把他的烟钱结了。我扭头一看，尼玛，我儿子。

一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪

明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

澡堂服务员笑道：“就是我呀１

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀１

第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。哥哥立刻对弟弟说：嗨，你来扮演耶稣！