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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。 “我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’! ”主训官咆哮道。 “我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”
问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。
老师:“学校开展‘爱心在车厢’活动,请各位同学互相监督和举报。”小明:“你知道吗?我上车从不占坐,甚至有座我也宁愿站着。”小贝:“老师!小明从来不让座!”
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?”老头儿点头:“第二次。”女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”老头儿说:“我第一次来没用护照。”女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。”
今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:都是老客户了,能不能便宜点?我说:大爷,我咋看你那么面生?大爷:我一把年纪了,还不是老客户么?我。。。
断头台的铡刀发生故障,落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律,得将犯人释放。那天,有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台,坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际,这个犯人突然大叫:“等一下,我看出铡刀的毛病在哪里了!”
在一间牢房里,关着两个犯人,一次他们聊天。第一个问第二个说:伙计,你结婚了吗第二个就说:结过,不过两个老婆都死了第一个就好奇的问:两个都死了,怎么死的第二个说:第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问:那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说:她死于头部磕破裂第一个惊讶的说:头部磕破裂,这么恐怖,这是什么回事第二个冷笑的说:哼,她不肯喝敌敌畏
米洛头昏、恶心、卧床不起,睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说:“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好吗?”“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。“没有!我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后,生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”米洛讲:“那好,就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时,您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
刚拿到驾照,一次雨后出门,车速很快把积水浪到一小伙子身上,想道歉就倒车回去,结果又溅了他一身,这下不好意思下车道歉了,踩油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句传遍整条街的怒吼,我c你大爷。
马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!
有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
上联:李刚李阳李双江;下联:车祸家暴冲锋枪;横批:李家牛逼。2、上联:恨爹不成刚;下联:怨爸不双江。横批:投胎姓李。3、上联:老子英雄儿好汉;下联:儿子惹事爹道歉。横批:姓李真好!4、上联:你爸是李刚,很酷?下联:我爹是双江,不服!横批:霸气外露。
歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我太太跟另一个男人在里面,快叫她出来,不然我就开枪了!”惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:“走廊上有个持枪的男人,说他的太太正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!”一时间,歌剧院中的女人都走光了。
今天下午,正晒太阳,看见几个小崽子说比尿尿,前三个已经飚出,最后一个裤子湿了,结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个?
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!
出门前媳妇塞给我一沓红票票,还体贴的解释:“男人在外,想买什么钱不够多没面子。”。。。要不是记得今天是她生日,我差点都被感动哭了~
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