快！救我

H1N1防病要诀：不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑，不上床，不同房，关键部位要设防，情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！

去年这个时候我们在外面躲地震

今年这个时候我们在家头躲流感

去年这个时候没事别呆在家里

今年这个时候没事别呆在外面

去年猪是坚强的

今年猪是疯狂的

本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有“呜呜……”的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。年轻猎人说：我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜……’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车……

羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的

一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

邻居哥们和他媳妇跟我同个单位，平时他媳妇喜欢在别人面前驳他面子。昨天哥们终于憋不住了，当着同事的面把他媳妇狠狠的臭骂一顿，深吸一口烟，潇洒的弹掉手中的烟头转身离开。下午下班回家，哥们看到我匆匆忙忙走过来递给我个黑色的塑料袋，里面装有一把剪刀，一把水果刀，一把菜刀，这些都是平时他媳妇用来威胁他的。

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)男：“为什么？”(疑惑)女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说:你怎么知道的？

那天和侄儿上街，看见别人结婚。婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？我：别人结婚，这是婚车。侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……