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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶
扫掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在
树上呢。”
我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”
从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
老王和老郑是一对好朋友。有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?”老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”
我一个朋友居然扫了一夜的雷!你认为这是高潮吗?你错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上,笑死了!A:win9哪去了?B:win9斩华雄去了!这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机.....
路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?”她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩.......”.
第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束,大学生们彼此都熟悉了,绳命里最骚的时光开始了。
和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑,没有人要埃”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说1我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”
笑话:老黄外面包了个小蜜。小蜜:亲爱的,你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦!老黄:不行,我老婆说她就喜欢我这把胡子。小蜜:你就为我刮一次嘛!老黄:我不是说了不行嘛!我要是把胡子刮了,我老婆还不跟我急?小蜜:既然你老婆这么重要,以后你就别来找我!在小蜜的软硬兼施下,老黄破例刮了胡子,在与小蜜幽会后,他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯,他悄悄地躺在了妻子身边。妻子没有睡,她伸过手来摸了摸老黄的下巴,惊恐地说道:“亲爱的,你怎么还在这儿?我丈夫就要回来啦!”
今天去ATM机取钱,一大哥一直再看我输入密码,我一直在努力的挡。终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”只见他淡定的回答到:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”有次周末,秦始皇带着赵高等大臣一起去唱K。其间,赵高溜须拍马,为秦始皇点了一首青藏高原,意指大秦寿与天齐。哪知秦始皇唱到副歌部分的时候喊不上去了,只得罢手道:“高啊,切了吧。”之后,赵高便做了太监。
一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然啰,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
高中班主任总是撒谎骗我们,说他要出门或者是有事不来了。之后就突击检查趴在后门偷看我们,老师你是有瘾么?
刘关张去非洲旅游,被一部落原始人擒住,酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来,张先回来,找了10颗苹果,酋长让其把苹果塞入肛门之中,如果不死便释放,张塞了两个就挂掉了,关找了10颗小枣,忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候,突然狂笑不止,酋长大怒,遂杀了关,关张相遇于天堂之中,张问关,二哥,你马上就成功了为何发笑,关说,我看见大哥抱着10颗榴莲回来了。。。。
刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
老王:女人真能干啊!邻居:为什么这么说呢?老王:我用十多年教不会儿子的,一个女人一下子就教会了。邻居:那个女人是谁。老王:儿媳妇。邻居:教会你儿子啥了。老王:洗衣服,做饭。
做人呢,最重要的就是开心。不管是微笑、傻笑,还是捧腹大笑,都是治愈心情的自然良方,也是对身边人的温柔回溃
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