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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
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据目击者说:因堵车太久,无法忍受,一车主吼叫着打开车门, 拿出一根棒球棍,所有车主都惊恐地看着他, 只见他边骂边走到车前,举起球棒把路中隔离板上一只蜗牛敲的粉碎, 一边敲还一边骂:我草泥马的,忍你太久了, 从西直门丫就一直跟着我,到复兴门了你丫居然还把我超了!
惊悉伦敦街头出现伊利牛奶广告,作为华夏子孙。
我顿时潸然泪下,仰天大呼,苍天埃
鸦片战争的一箭之仇终于可以报了!
生命中不可承受的五个字:小学:回家叫家长;初中:明天收作业;高中:某老师不在;大学:老师点名了;面试:回去等通知;上班:收到请回复;表白:你是个好人。大家还有需要补充的吗?
一单身汉不识字,错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨,单身汉护着自己的老二,找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的?单身汉说:“把它放到了里面。”老板说:“你开的是几挡?”单身汉说:“一挡。”老板说:“还好。”单身汉不明白,老板说:“一挡只是削皮,二挡切片,若是换了三挡的,恐怕连骨头也给你搅碎了。”
读书的时候快递地址写宿舍楼总是要下楼取快递…而后…我就把地址改成了某某大学某宿舍楼203西北角上铺…快递小哥打电话说…同学~你是要我送到床上是么
表弟父母闹离婚,原因是他爸找小三,然后他爸问他意见,表弟说,你们离吧,离了我不跟妈妈,他带着拖油瓶不好嫁人,我也不跟你,后妈会把我打死的,我没爹没妈,我自己过。楞把他爸说哭了,最后婚没离,他爸和三儿也断了!!!真是好方法!!!
我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘,但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气,对姑娘说:“不知您愿不愿意和我一起变成老公公,老婆婆?”姑娘听后,忍不住笑了,接着又羞答答地点点头。
我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺,各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
几个哥们路边摊喝酒,一个喝大了去街边小便,我拉住他让他去背巷子里,他喝多了非要对着马路小便,正嘘嘘路过个妹子,看着哥们大声说:哥,我看见了,还挺细”哥们气的嗷的一声长啸,边尿边追了过去,把妹子吓哭了…
错把502当润滑剂了,纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊,,,
在外面出差,晚上特地打电话给媳妇报平安。在电话中,感觉媳妇很奇怪,总是:嘶,啊!.......嘶,嘶,啊!我问媳妇:“亲爱的,你在干嘛呢?”媳妇:“嘶,啊!我在吃辣条呢!嘶。。。”真是个吃货,打电话都不忘吃!!!
在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:亲爱的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我禁不住联想到你……
一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。
啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作,一个月前,被调到9楼行政部去了……
今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说:“没关系,你可以去下面找她去!"
[内涵笑话]你知道你被我尊称为什么?
[爆笑男女]一些闹心事你都经历过吗?
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