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媳妇怀孕四个月,床上聊天。媳妇儿说我得对她好点,因为她有人质在她手里。我说:“你能怎么着他。”媳妇说:“我有屁不放,憋着,臭他…臭他…”太狠了吧!
古时候,一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经,而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作,便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事,叫和尚起来念经;而和尚天天叫屠夫起来杀生。
1、准备做一款体温计,口号就是“为发烧而生!”2、铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的!3、附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅卤,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅卤!4、听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!”
老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说:“我自己去!你千万别去!”到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒:“说,这是什么!”“这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
屋里点个灯,灯底下是个坑,坑边上长棵葱,葱头上钉个钉,钉上挂只鹰,鹰脖里挂张弓。忽然刮了一阵风,刮灭了灯,刮平了坑,刮倒了葱,刮掉了钉,刮飞了鹰,带走了弓。
昨晚一个人回家,走在路上,一小偷竟然抢了我的山寨手机,我拔腿就追了上去,突然小偷身上掉下一块东西,我捡起一看,尼玛竟然是5s,果断转身就跑,他反过来追,不过我跑得快,他追不上。
说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样性感,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。(点击查看全文)
老虎被一个螃蟹给夹了!老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了,老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着,心想,我就不信你不出来透气。这时,突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛!老虎上去一把按住,说:“小样,上网了我就认不出来你了!”
生活中有许多弦外之音,大家要仔细辨别,对症下药。你去朋友家做客,如果朋友说:“我们聊的这么嗨,不如今晚留在我家吧?”其实,他是想说:“还不滚蛋,老子要睡觉了!”朋友把你介绍给陌生人:“这是我朋友,勤奋敬业,有气质,和每个领导都很铁”其实,他是在说你:“他是SB,人很丑,就会给领导舔腚”领导找你谈话:“小李呀,这次竞选科长,你要努力,靠自己的实力,我看好你!”其实,领导的意思是:“小李,想当科长得送礼,没有老子,你想当科长,做梦!”
场景一:一个又高又瘦的人站在路边扶着电线杆脱了鞋子抖沙子,一个人拾起根棍子就抡向了那个抖沙子的人,因为他以为那个人触电了。场景二:一个又高又瘦的人站在路边等人,来了一个人扶着他抖沙子。场景三:一个又高又瘦的人在路上走着走着,突然,一个人把他抱起就抡向了路旁一个扶着电线杆抖沙子的人。。。
一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果...他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛...以后再也不找他帮忙了.
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北京的小王给我打电话说媳妇失联了,正巧边上的同事听到了悠悠的来一句别急七天后后就回来了众人不解补刀:昨天刚刚突袭三家夜总会最多拘留7天
前几天回家,跟我叔还有他儿子(我哥)爷仨一起喝酒!快喝完了,三岁的侄子跑过来,给他爷爷倒酒,边倒边说“爷爷,爷爷,你多喝点,喝多了打俺爸爸,他喝多了酒老是打我”我差点笑醉了大学时,两个宿舍的在一台电脑上看搞笑节目,学校老师来查宿舍;几个女老师进来了,看见8个男生一起盯着电脑,又退出去了,又让一个学弟来敲门~~是老师思想太复杂了么?我:老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公:它们还小,听不懂的!我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!么么哒!
乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀1话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了1
超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作了许多滑稽,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上,费多混在观众当中,同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”
理工男用840个魔方拼心仪女生头像表白遭拒从心理学的角度讲,这样的男生多是偏执和偏激。媒体上经常有这样表白,弄上千朵玫瑰、聚合一群人搞个浩大场面,大庭广众之下长跪求爱,等等。女孩子遇到这样的男孩真的要小心!不要一时激动就什么都答应。这种人心智不成熟,心态也不算健康。爱你时死去活来,恨你时千刀万剐。切记!
晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”“他是在叫他的狗儿子呢1“那你爸平时管你叫什么?”这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业1
一天小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师,过了几天小梅的爸爸想知道小梅学的怎样,就问三加二等于几呀?小梅想了一会没说,教师在边上伸出了五个手指头,小梅一看眼睛一亮,说爪子!
“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”“你说什么?麻烦再说一遍1“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去1
一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
出东门,过大桥,大桥底下去打枣。拿着竿子一树枣,青的多,红的少:一个枣、两个枣、三个枣、四个枣、五个枣、六个枣、七个枣、八个枣、九个枣、十个枣;九个枣、八个枣、七个枣、六个枣、五个枣、四个枣、三个枣、二个枣、一个枣。
男:“对我来说,异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”女:“你想说你喜欢喝?”男:“我想说我熬不了!!!”
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