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监狱里犯人的对话:甲:“你怎么进来的?”乙:“我卖药进来的。”甲:“假药?”乙:“不对。”甲:“过期的药?”乙:“不对。”甲:“农药?”乙:“笨蛋,是炸药。”
和朋友一起乘公车回家,是个女生。上车后没注意看,误把站在旁边的男生当做是我朋友,手指伸在他的破洞牛仔裤里面摩擦摩擦玩到我下车。结果最后发现原来我玩的不是我朋友。谁叫我朋友也穿了一条破洞牛仔裤啊!下车时那个男生的眼神我现在想起来也是醉了。
一个朋友问:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?”我严肃de跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。”他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?”我不得不更认真de回答他:“亲,那不是在抖,那是在得瑟…”(原来一直是这样,我懂了)
今天早上一女同事穿了个裙子过来上班,(平时没见过她穿裙子)我说哇塞今天穿的裙子啊,这还是挺漂亮的嘛,话音刚落就听到旁边的男同事叹气,他说哎……年纪轻轻的眼睛就瞎了
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:你们真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是,我的大腚压到了她隐形的翅膀-_-#
记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。”同学,你出来一下,我们谈谈。
玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力1
早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。格格……封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下。”店员说:“还没封口呢。”妹子说:“我加点东西再封。”然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱。”完了拿给店员说:“好了,封吧。”
表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。
襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟1只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊1
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”“你说什么?麻烦再说一遍1“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去1
某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她,妇大怒,
乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口…2、“请问,今天是几号?”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”3、“领导,您最近忙什么呢?”“装修”“我家也准备装修,到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”
儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你一块钱。儿子忙说:那你现在就给我吧。爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
一妹纸说:哎我好想过儿童节啊!我说:那你就过呗,没人拦着你。妹纸哭丧着说:可我都一把年纪了,人家会不会笑话我装嫩啊!我说:怎么会,别看你的肉体不行,但你的智商可以啊;你的体重不行,你的身高可以啊;你的脸不行,但你的胸可以啊
初中考试,一个同学平时不认真学习,考试的时候急得满头大汗一个字都答不出来,同桌很好人的把卷子递过来说:你抄我的吧。于是他如获大赦三下五除二就抄完了,满心欢喜的交了卷,第二天,老师发试卷,发了两份给同桌,他一份都没。原来抄答案把名字也一起抄了。
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
某日,张飞偷看刘备洗澡,被罚扫厕所1个月注:凡是把"主公"看成"公主"的必须回帖!!大家愿赌服输啊,凡是看错的自觉回帖啊PS:我强烈鄙视看错了不回贴的人
与老和尚喝茶,我说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。他说:你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了,警察同志,全部过程就是这样,是他先烫的我。
学校食堂买了杯奶茶,神奇的吸出了一只马蜂。结果牙龈被蛰肿了。。。没有一点点防备,也没有一丝顾虑,这这样受伤了
生理课后,一男生将女生按倒并强吻。事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧!”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
铁沙掌,基本上我爸一巴掌,我就被打飞了。
有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好方法!!!
一句话不割了。今年去当兵广州空地。今天回去交材料有一老兵问我小伙子有女朋友没有呢。我说没有啊。他说那就好别去了以后部队给你戴一顶绿帽子家里再给你戴一顶。
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