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一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”。不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说——你妈B!!
小时候回老家,看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……
骇人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”
胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”
瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”
胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“哇…就你了!”……之后老总带该女到自己的办公室,拉上窗帘:“你说你的波大,先掏出来看看?”女掏出毕业证——看,宁波大学的。
桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓口清亮,高声叫道:“哎哎——买枣来买枣来,上等的好枣:大枣小无锡通风设备核,小枣没核!”一阵功夫。一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见,很受启发,也拉长嗓门,也高声吆喝:“哎——卖核桃卖核桃。大核桃小仁,小核桃没仁!”
尽管他喊破了嗓子,也死活招不来买主。
和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!
我说我还没吃完呢!
弟说:没吃完就不能擦?
我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?
昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。
男:怎么啦?
女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。
然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)
很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”
女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”
我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”
“哎呀,快亲我嘛~”
“啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲你妈。你有病啊!”
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