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那些好看的实用的设计都是别人家的设计,那些好看的成功的装修都是别人家的装修。 有些东西一开始没装,后期还可以在装...
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”
和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!”
老婆问:“有这好事?吃啥啊?”
我答曰:“十二菜一汤!”
老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!”
我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”
老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特!
老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!
老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了!
老公:嗯,下次说话注意点儿!
老婆:好嘞!
在网上看到一个段子:妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”姜还是老的辣啊!
很久没回家,今天回家后发现妈妈的头发都花白了,看着她忙碌的背影,我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我:“昨天刚染的奶奶灰,酷不酷?”
男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了!
国内工业设计有啥问题?
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30岁主管,被裁竟再无工作:中年人被迫转型,该怎样“活下去”?
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