去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？

我：让啊，必须的啊！

女的说我们不合适就走了。。。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。

儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！

老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！

我说我还没吃完呢！

弟说：没吃完就不能擦？

我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？

早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。

我：梦到什么了？

老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。

我：流了很多血？

老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。

我：你后脑勺里还长肠子呢！

老婆：肠子里面还都是屎。

我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

美女与野兽—阿汪还一脸的不情愿

那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论，说以后咱两去伺候一有钱老头，一个星期让他精尽人亡，好分财产.那妞一听，鄙视我们一眼，说，你两闪开，让我来，一晚搞定，钱咱三分~~~~靠！你是有多强悍啊~汉子！！！

有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。

我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

记者：大爷您好，我们是xx台，想采访您几个问题！以前农民过的都是牛马不如的生活，现如今怎么样呢？

大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！