老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

老公答：买块肉。

老婆问：做啥？

老公答：打个洞。

老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。

我连试了五张，都是真钱，好开森！和大家分享下我的经验，但感觉好像哪里不对。

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。

独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！

一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。

拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。

中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。

我问中间的人什么感觉？

他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。

她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。

二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。

更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”

大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！

今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”

我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”