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人类自从经历了二战之后,就一直致力于维护世界的和平,后来经过多个国家的共同努力,成立了一个重要的国际组织--联合...
约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”
“你,知道疼还打!”
“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”
微信上某男搭讪某女,聊天如下:
男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在假日酒店
男:你有男朋友么?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
老公去医院割包皮。完事后躺病床上,看他疼的憔悴不少,遂决定逗他一下。
我假装趴着睡着了,他也像电视剧中一样疼爱的轻柔抚摸我的秀发。
就在我想优雅起身睡眼惺忪的卖萌时,这混蛋手上突然用力,啪一下就把我脑袋摁那了。
病房里的小伙伴都惊呆了,尼玛,这不是我想要的剧情!
跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”
我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”
她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”
我。。。
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,这他们的是要跟我绝交啊!(你这熊样,这辈子都瘦不下来了)
老公:老婆,我的一切都在你的股掌之间!
老婆:是吗,都在我的股掌之间?
儿子:老妈,老爸说的太对了!
老婆:为啥啊?
儿子:老爸的私房钱,就藏在你的屁股后面的口袋里!
便秘,好难受。
七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”
我说:“啥办法?快说!”
儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”
在网上看到一个段子:妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”姜还是老的辣啊!
年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头:傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!
上课时一同学问老师,为什么冬天脱毛衣会被电?
老师说:这是静电。同学又问:那为什么夏天没有?
还没等老师说话,教室角落里传来:谁他妈傻逼啊,夏天穿毛衣。
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