昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”

我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”

对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”

A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊　要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!

我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。

嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。

我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”

我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。

今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。

师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。

我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？

那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”

出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”

老爸：“**路**酒店。”

居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

和前任每次同房，她都要穿上自己的破洞牛仔裤，我至今没搞懂这是什么骚操作……

早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！

我害羞道：又滑又嫩吧！

谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。

我@#!$%@#$%