不想长大，却一直长大。

还记得小时候因为丢了一个挂件哭鼻子，大了以后对此不以为然，还常把它当笑话，再后来，把心爱的人送的挂件找不见了，每天都要起来查看，明明放在那个角落里的它不见了，然后又开始着急，心爱的人不会回来了，回忆也不见了，是长大了么？只会对有特殊意义的东西留恋？是不是这样被伤害的也就越深呢？是不是对什么都留恋才不容易被伤的刻骨铭心？然后我哭着喊着要回到小时候，因为那时候容易感到幸福，不知道什么叫心痛.

刚读书的时候，大家都是稚嫩的孩子，不明白勾心斗角，不明白世事险恶，你对他好，他也就会同样对你好，不必揣测这个人是不是只是在利用你，你对你拥有的友谊百分只百的信任。后来大了社交面广了，发现那么纯洁的友谊少见了，发现原来人和人交朋友也可以是有目的性的，发现朋友原来没了利用价值就可以解除关系的。然后我哭着喊着要回到过去，因为那个时候可以放心的为别人两肋插刀，不必担心后来他会反咬你一口甚至背叛你。

小时候相信公主与王子的爱情，以为白头偕老原来是那么的容易，大了之后，冒着被拆散的压力谈恋爱，才发现，原来爱情没那么容易，公主与王子的童话更是扯淡，到了社会谁还能保证有纯真的爱情，谁不是考虑过可以满足温饱甚至小康的经济能力才谈恋爱，然后受伤，然后说再也不相信爱情，觉得白头偕老简直就是神话，然后我哭着喊着要回到当初那一年，可不可以告诉自己不要那么早的就轻易去爱，毕竟我们还年轻，未来的变数太大，现实一点又如何呢，那样起码不会受伤害，小时候说长大了要当医生当科研人员，小时候觉得就是超人，没什么做不到的，大了之后慢慢发现和别人的差距，就算拼死拼活的努力，或许也考不过天天在闲玩的孩子，然后开始知道智商的重要性，会偷偷的去测智商，又怎样呢？还是要过原来的生活，发现小时候最初的梦想就这么无情的被现实摧毁了，然后开始迷茫，以后我到底要做什么，然后发现，原来自己本就该是个小职员的命，然后我哭着喊着想回到童年时代，没有智商的攀比，没有现实的残酷，那时的一切都是美好的。

小时候会觉得家是最讨厌的地方，有唠叨的母亲，有严厉的父亲，喜欢别人的家长，总觉得别人的爸妈哪哪都好，后来大了，才发现家才是最温暖的地方，即使妈妈烧的菜并不是那么好吃，但我就是认为那是世间美味，即使爸爸在工作上并不那么突出，
但我就是把爸爸当作偶像去崇拜，等到意识到快要到了独立之年，要脱离这个家庭的时候，才发现我自己原来是多么的不可一世，发现自己原来的想法是多么的幼稚又搬不上台面，然后我哭着喊着想要回到那个时候，那个还有父母呵护着的时候，那个自己还不知身在福中的时候，因为那个时候，没有对未来的惶恐，只有对未来的憧憬，在梦里常梦见自己的小时候，醒来后发现都回不去了，原来时光机真的不存在，把曾经的撕心裂肺全都藏了起来，微笑着开始向往新的生活，是成熟了么？不是。只是我们都学会了伪装，

你说你不想长大，可你一直在长大。