给男朋友的幽默搞笑短信

1、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态 最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

2、在集市上，散落着重大案件信息，市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请立即带身份证手机发票到我局协查。

3、失落时我想()， 时我要()， 你是我无尽 ，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的人民币。

4、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记

5、吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！

6、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

7、你知道，从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这 话：你的拉链开了。

8、请往下看........再往下看..........请再往下看.......让你看你就看，你缺心眼！

9、春风暖不暖,大雁先知道。花儿美不美,蝴蝶先知道。草原大不大,牛羊先知道。岁月长不长, 先知道。快乐多不多, 先知道。祝你幸福!

10、春风轻轻推开窗棂,繁星闪闪照着心房,夜莺悄悄掠过树梢,月儿慢慢绕到屋头。我急吼吼的渴望去喝你生日的美酒,祝你身体 ,快乐永留!

11、春暖花开草儿绿,有伙恶魔正寻你,它们扬言下狠手:剥去你的烦恼皮,抽去你的痛苦筋,要用平安的绳子拴住你,幸福的枷锁套牢你。祝你生日快乐!

12、慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。熟悉、感人的诗语,使我潸然泪下,儿行千里母担忧,哪知儿行千里心思归?妈,生日快乐!

13、此日一到来,年龄长一长;蛋糕来助兴,心愿来达成;发此 有啥意?主要目的传祝福,祝愿岁岁平平安,心里所想事事成!

14、等待,只为与你的相遇。这一刹那迸出的光芒,将要映亮你我漫漫一生。我在那盛开的兰花瓣上写出对你无穷的思念与祝福,并祝你生日快乐!

15、点燃生日的烛光,点燃幸福的 ;品尝生日的蛋糕,品尝快乐的味道;接受生日的祝福,接受祝愿的 :祝生日快乐!

16、告别昨日的风霜雪雨,迎接今日的幸福时光;点燃生日的红蜡,留住美好的记忆;放飞所有的伤情,收起所有的眼泪,祝生日快乐!

17、浩瀚的星空,闪烁着点点的荧光;每一丝亮光,都承载着绮丽的 ,祝福你今天许下的每一个心愿,都能一一实现。生日快乐无限!

18、红酒的礼物,要用烛光打开才 ,幸福的礼物,要用开心打开才快乐,生日的礼物,要用祝福打开才甜蜜,亲爱的,生日快乐。

19、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有猪头和白痴，盯着屏幕看此诗。

20、猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)谜底：象

21、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

22、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

23、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

24、茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖！

25、一日，八戒问唐僧：师傅，这 当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈！

26、七月五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!

27、上帝没有给猪 ，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

28、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在 的叫 ，看祝福的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回我祝福的连猪都不如~~~

29、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

30、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

31、一位青年对他的 说：每次我带回家的 ，我母亲都不 。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我 又不喜欢。”

32、一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问：您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？

33、一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书？女店员 答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

34、一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人，直至他进了 院。可是这部电影我上星期已看过了。”

35、一位教师见 递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！

36、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

37、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

38、一位妇女 要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”

39、一位妇女挤上公共汽车后说：哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年同时站起来。

40、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

41、茶要浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖

42、今天吃冷饮肚子不适。你快出来吧，我要憋不住了。
［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。］

43、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。你认为呢？ ［我认为我被你侮辱了。你觉得呢？］

44、领导说下月就给我升职加薪。我想庆祝一下。你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
［都大半年了。每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。］

45、每每雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛

46、那天说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

47、男人发明了 ，女人发明了 ，而我发明了你。［你占我便宜。］

48、你知道吗？做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋。还一种蛋~就是正在看短信的这个笨蛋!

49、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了!其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了!!

50、你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。

51、你嘴象包子牙象刀子，黄头发梢子，说你酷还肿眼泡子，走起路来象鸭子，说起话来象骡子，长着一双美丽的鸡爪子，你有虎的背熊的腰，你的样子实在糟~！

52、逆施讽儿饿施傻，逆施皮鞋饿施耍，逆施哈咪饿施寡，逆不力饿饿资傻（你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀）陕西版

53、您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!

54、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子

55、您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！

56、您的手机已经感染上"爱滋病毒"，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套

57、您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见"当"没？好了，点歌完毕！

58、您可让我 透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！京片子

59、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点 ：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院 一次牙齿；三、少管闲事。

60、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。

61、妞儿：瞅见你我的魂儿压根儿就没出来，要不，咱们趁擦黑儿一块出来迈迈单儿，不介就直接闷得儿蜜吧！京片子

62、侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）上海版

63、侬杠!侬到底爱五哇?侬今朝无杠清尚!五细百侬亏!!!!(你说!你到底爱我吗?你今天不说清楚，我死给你看!)

zhl201612