年味

年，那不谙人世的东西，已随着轻飘飘的白雾散去、远去。更远，杳如黄鹤。我还站在枯草漫漫的山坡，怅望，呜呼。

它是传统节日的中流砥柱、典型代表，我对它深有好感，当日复一日地暮色周而复始地挂满小银钩，鞭炮在门槛外噼啪响起，喜庆便一下子涌进每一间屋子，烤火炉盖板上拥挤着各式各样美味佳肴，杯盘碗筷已安放妥当，只等那欢欢喜喜的一刻来临，我知道全 的人儿都在静静地等待那一刻的如期而至，不论腰缠万贯的 ，还是 在低矮的小房子里的农家。

渴望过年，正如小时候的我们一样，虽然时代已不同。虽然小小的我们已长大成人，在漫长的光阴里走过了太多的街头闹市，奔波过无数的铁轨、乡村公路，尝尽了人世的几多辛酸悲喜甜。

虽然在我的 中打印下或深或浅的 印记，我的心却一如赤子，善良的成分不敢泯灭，身体的 不敢私自毁伤，否则，过年回家，叫我如何面对灵山二老。我 过年，我还是那个 过年的 。

喜欢过年，不是为了期盼已久的压岁钱，不是为了忙中偷闲的短短数日的安逸，也不是为了满足馋猫似的嘴巴。过年，我喜欢的是回家。

外地念书的人通常是很少回家的，我是其中的一个，他们可真是背井离乡的年轻一代。然而，有一大部分人是不愿轻易回家的，即使他们有家可归。他们有家，家里住着可亲可敬的两位老人，他们莫名其妙地就是不肯回家，他们宁肯成天在外偕同一波波狐朋狗友东奔西跑、不知为了什么无所事事。我时常听说这些令人感慨的无知 ，哪像我，孤家寡人、六亲淡泊，有家不能回、有家不敢回。

有家不敢回的意念是我的亲姐无意中敲醒我的，有家不敢回的根本原因是后妈连同她那一路货色的儿女的所作所为，有家不敢回、有家不愿回在熊三的身上表现得最淋漓尽致，他真是一个名副其实的可怜巴巴的孩子，尚在襁褓之中，就失去了妈妈。这十多年里，他憨厚老实地生长在一群外来人的重重压迫下，最终，他 逃离。听说大年三十那天他也没在家里，听说那天晚上我亲爹在沙发上难受了一整晚，莫可奈何，他自作自受。

在一个支离破碎的由两半瓦拼凑而成的家里，谁都难受，为了不那么难受，所以我也 离开，在腊月二十六那天，距离过年只有三天了，我为什么一如往常的含泪离去啊，没有谁人挽留我，甚至没有一 关怀的话，熊三感同身受地给我让路。我很想带他远走高飞，可是我不能耽误他的学业，悲剧往往是多部剧。

腊月初八，我从遥远的地方带着我 期盼已久的儿媳妇归家，本已打算安安心心地呆在家一块儿过年的。二零一五年，我使尽阴谋诡计将熊二骗回家来，万万没想到，临近过年的前几天，全家人大吵大闹，确切地说是两家人，含着怨气围桌吃了年夜饭，我就怏怏不乐地跑去睡觉，压岁钱谁也没给。谁能想到，今年又重复去年的悲剧。我姐怕是不愿在我爹有生之年再回来一次吧，去年她已到贵阳，兜兜转转，犹豫再三，竟又打道回府。

离开那天，往日喧闹的候车厅不再人声鼎沸，反倒多了些悲凉凄惨的氛围，就连列车播报的广播也显得凄楚哀怨。我大包小包，孑然坐在冷冰冰的长椅上，也许候车厅里的所有人中再没有一个比我悲惨的了。

原本打算一 回到陌生的城市，一 过年。但在后来，被她那声声刺痛我心脏的泪滴打动了，我立刻退票，迫不及待地想见到她。她本也打算在我家过年的，殊不知，连我也没那个福气能安然在家过年。

在她家，我有幸度过了一个年味十足的新年，这是我近几年来最开怀的一次新年。虽然青瓦白墙，虽然灯光微弱，虽然山珍不多海味不浓，虽然没有电视不曾目睹春晚，虽然手机没流量。清苦的 ，没有什么不好，富贵人家不见得就多么融洽和睦。

一家有一家的悲喜，正如俗话：家家有本难念的经。而我情愿宅在简陋的小屋里，也不愿生活在吵吵闹闹、鸡犬不宁鸡飞狗跳、脸红脖子粗、分庭抗礼、勾心斗角的洪波中。 苦短，大可不必。

年夜饭后，她说想看别人家燃放的烟花，我就和她跑到山腰上坐在一块发白的石头上，静候随之而来的绚烂烟火，虽然不是 亲自燃放的，可它同样能够照亮心底的欢快。山脚下有一家看似颇有些钱的人家，在小孩们欢声笑语的簇拥下，美丽的烟花冲上云天，我俩坐在那里，仿佛伸手就能够捧住，照在脸上，满满的喜悦。

接着，在远山之间的黑暗处，一簇簇鲜亮的烟花从每一个坝子间冲上夜空，此起彼落，像是专门为我们精心准备的新年贺礼。当烟花升腾而起，发出耀眼夺目的绚丽火花时，我相信坐在这里的不论是谁都能够清楚的知道：那儿有人家。且知道，他们正在欢天喜地。

她的眼睛脉脉含情，说：以后咱们不买烟花。四片嘴唇贴在一块（ 省略，请君去实践）。她嘟起嘴巴，说：背我回家。

小窗子，白白灯光，宁静，人语。开始发压岁钱了，她爸她妈她弟各人一百，她五十二块，撕开钱包一看，还剩五块钱，留着 买瓶水喝得了。

zhl201703